روانشناسی مُدرن

ازدواج ناسالم هم حاصل كنار هم قرار گرفتن دو زوج ناسالم است؛ يعني آدم‌هايي كه بلوغ رواني ندارند، مهارت‌هاي زندگي مشترك را نياموخته‌اند، قدرت حل مساله ندارند و فقط براي رفع تكليف ازدواج كرده‌اند.

زوج‌هاي ناسالم با هم روابطي خشك دارند، آنها با هم صميمي نيستند و جسم و روحشان از هم جداست. براي همين واكنش‌هاي آنها نسبت به هم چكشي و از بالا به پايين است. آنها نسبت به هم انعطاف به خرج نمي‌دهند و پاسخ هر اختلاف نظري را با دعوا و خشونت مي‌دهند. آنها بيشتر وقت‌ها فراموش مي‌كنند بجز خودشان آدم‌هاي ديگري هم در خانه هستند كه حرف‌هايي براي گفتن و خواسته‌هايي براي مطرح شدن دارند.

در خانواده‌هاي ناسالم، اعضا فقط دو جور رفتار دارند؛ آنها يا در برابر همه چيز موضعي سفت و سخت مي‌گيرند و با جار و جنجال، همه چيز را به هم مي‌زنند يا قيد اظهار نظر را مي‌زنند و سكوت مي‌كنند حتي اگر تلخ ترين اتفاقات در خانه رخ دهد.

به همين علت است كه اعضاي چنين خانواده‌هايي نسبت به سرنوشت همديگر بي‌اعتنا هستند و فقط مشكلي را مشكل مي‌دانند كه براي خودشان اتفاق افتاده باشد.

آنها فكر مي‌كنند فرو رفتن در لاك بي‌اعتنايي چاره كارشان است، غافل از اين‌كه هر قدر اعضاي يك خانواده بيشتر از هم فاصله بگيرند اضطراب ها، دروغ ها، فريب‌ها و مشكلاتشان بيشتر مي‌شود.

آنها به سلاح اتحاد مجهزند كه قادر است هر سلاح نيرومندي را از كار بيندازد. خانواده‌هاي سالم بجز اتحاد، ويژگي‌هاي منحصر به فرد ديگري هم دارند. در اين خانواده‌ها افراد چه بزرگ و چه كوچك، آزادي دارند؛ چه وقتي قرار است حرف بزنند، از آرزوهايشان بگويند، خواسته‌هايشان را بر زبان بياورند يا انتقاد كنند و از دلگيري‌هايشان بگويند.

در يك خانواده استاندارد كسي توي ذوق ديگري نمي‌زند، كسي از اظهار نظر كردن منع نمي‌شود و نظر هر فرد با هر سني محترم است. اعضاي چنين خانواده‌اي اگر نظراتشان مخالف هم باشد و هر كدام موضعي مشخص
داشته باشند، ترس برشان نمي‌دارد چون مي‌دانند فقط در يك جو سالم است كه نظرات مخالف و موافق قدرت عرض اندام پيدا مي‌كند. كساني كه عضو اين خانواده‌ها هستند با اين‌كه نظراتي گاه متناقض دارند هيچ‌گاه به جان هم نمي‌افتند و بر سر يك مساله جار و جنجال راه نمي‌اندازند بلكه يك اختلاف نظر، يك مشكل و حتي يك بحران را به شكل عضوي بيمار در بدن مي‌بينند كه بايد هر چه سريع‌تر درمان شود نه اين‌كه اصل بيماري كتمان شود و اين عضو نزار به حال خود رها شود و آنقدر بماند تا بگندد.

خانواده سالم محبت هم دارد، آن هم به مقدار زياد. آنها باور كرده‌اند صميميت و محبت ميان اعضا رمز بقايشان است و اگر اين محبت با صداقت همراه شود، معجوني شگفت‌آور مي‌سازد كه حتي قوي‌ترين وسوسه‌ها و سرسخت ترين مشكلات هم حريف استحكام و پيوستگي خانواده نمي‌شود.

مطالعات نشان د اد ه است د يد ار با اعضاي خانواد ه يا حتي تماشاي عكس‌هاي آنها و مرور خاطرات آنها، مي‌تواند  بخشي از مغز را كه بيانگر احساسات شما د رباره فاميل، د وستان و حتي خود تان است، برانگيزد  و تاثير مثبتي بر مغز شما بگذارد .

نتايج تحقيقات د رباره خانواد ه نشان مي‌د هد که مغز مي‌تواند  افراد  را به لحاظ اجتماعي رتبه‌بند ي كند  و اعضاي فاميل را هم د ر صد ر اين د سته‌بند ي قرار مي‌د هد .

اغلب افراد ي كه به ارتباطات خانواد گي چند ان اعتقاد ي ند ارند  به جاي خانواد ه سعي مي‌كنند  با د وستان خود  ارتباط د اشته باشند . اين افراد  معمولا از خطاهاي د وستان خود  راحت‌تر از خطاها و اشتباهات اعضاي خانواد ه خود  مي‌گذرند  و جالب است بد انيد  كه اين تحقيقات علت اين موضوع را توضيح مي‌د هد .

از آنجا كه امور مربوط به فاميل از طريق بخش خود  ارجاع مغز پرد ازش مي‌شود ، مي‌توان توضيح د اد  كه چرا از نظر ما اعضاي خانواد ه و فاميل جزو امور شخصي ما محسوب مي‌شوند . به همين د ليل است كه ما مي‌توانيم بعضي از عاد ات‌ زشت د وستانمان را تحمل كنيم، ولي نمي‌توانيم د ر مورد  بستگانمان اين مساله را بپذيريم، چون مغز ما د ر مورد  آنها همان‌طوري قضاوت مي‌كند  كه د ر مورد  خود مان.

د  ر واقع اعضاي خانواد ه نزد يك‌ترين افراد  چه از لحاظ عاطفي و چه مسائل شخصي به ما محسوب مي‌شود  و مغز و روان به شكل خود كار به اين مساله واقف است.

با اين تفاسير بهتر است د ر نظرات خود  نسبت به د يد  و بازد يد هاي خانواد گي تجد يد نظر كنيد . مطمئن باشيد  اگر نيت و نظرتان را عوض​كنيد ، مي‌توانيد  روابط بهتر و مفيد تري با اعضاي خانواد ه خود  د اشته باشيد  كه براي سلامت روح و روانتان نيز پرفايد ه است.

گرم‌كرد  ن روابط خانواد گي به كمي محبت و مهرباني نياز د ارد . اگر كمي نسبت به خود تان و به تبع اطرافيانتان مهربان باشيد  نه‌تنها ضرر نمي‌كنيد ، بلكه بيشتر از همه سود  مي‌بريد  چراكه افراد ي كه د ر زند گي مهربان‌ هستند  و انگيزه، رفتار و عمل‌شان بر پايه مهرباني و عطوفت است، همان افراد ي هستند  كه خود  را خوشبخت‌‌تر از د يگران مي‌د انند . اين افراد  مسلما شاد ي‌هاي بيشتري را در زندگي تجربه مي‌كنند . از اين‌رو نيكي و محبت نه‌تنها براي اطرافيان خوشايند  است، بلكه براي خود  فرد  نيز مي‌تواند  مفيد  واقع شود .

د وري‌كرد ن از اعضاي خانواد ه به بهانه اختلافات و مشكلات نه‌تنها سازند ه نيست، بلكه به مرور زمان مشكلات شخصي شما را بيشتر مي‌كند  بخصوص كه قضاوت د يگران د ر اين مورد  به اينجا مي‌رسد  كه اگر كسي نمي‌تواند  با اعضاي خانواد ه خود  رابطه د رستي د اشته باشد  پس قابل اعتماد  نخواهد  بود . د ر واقع رابطه خوب و صحيح د اشتن بارها بهتر از منزوي‌شد ن و د وري از خانواد ه است. بنابراين كانون روابط خانواد گي‌تان را با مهرباني گرم كنيد  تا زند گي خوشايند تري د اشته باشيد .

نبود   صد اقت د ر رفتار اقوام و خويشاوند ان، فضاي خانواد ه را به بي‌اعتماد ي و بد بيني سوق مي‌د هد  و زمينه بروز اختلافات را فراهم مي‌كند . به همين د ليل است كه كارشناسان مسائل خانواد ه بر صد اقت و د وري از د روغگويي تاكيد  ويژه‌اي د ارند . صد اقت، زمينه اعتماد  را فراهم مي‌كند . مطمئن باشيد  پنهانكاري يا د روغ حتي براي مد تي كوتاه نيز نمي‌تواند  د ر حفظ ارتباط تاثيرگذار باشد .

براي رشد  و بالند گي و سلامت روابط خانواد گي، بايد  ارتباطات كلامي و رفتاري به صورتي مستقيم، صريح و روشن و گفتار و رفتار افراد ، با انگيزه آنها منطبق باشد . اگر د ر موقعيتي هستيد  كه نمي‌توانيد  مثلا با همسرتان به منزل ماد رش برويد ، بهتر است صاد ق باشيد  و صاد قانه موضوع را مطرح كنيد ، د ر غير اين صورت ممكن است رفتن از روي اجبار و بد ون علاقه باعث ايجاد  سوءتفاهمي بين شما و اعضاي خانواد ه همسرتان شود . البته اين مساله تكرار اين رفتار را تائيد  نمي‌كند ، بلكه د ر شرايطي خاص اگر مايل به حضور د ر جمع​فاميلي​نيستيد  و البته اگر د ليل روشن و منطقي د اريد ، بهتر است به جاي پنهانكاري، مساله را عنوان كنيد  تا همه چيز بخوبي پيش برود .

در تحليل روانشناختي، صد اقت به گفتار و رفتاري اطلاق مي‌شود  كه فرد  انگيزه و قصد ي مغاير با آنچه مي‌گويد  يا عمل مي‌كند ، ند اشته باشد . هنگامي كه فرد  د ر ارتباط كلامي يا رفتاري، صد اقت ند اشته باشد ، طرف مقابل د چار تعارض شد ه و روابط آسيب مي‌پذيرد .