روانشناسی مُدرن

هيچ‌كس حرف ماد رشوهري را كه بگويد  واقعا عروسش را د وست د ارد ، باور نمي‌كند  و برعكس. البته اگر د ر حرف‌هاي هر كد امشان كوچك‌ترين گله‌اي باشد  همه تصد يق مي‌كنند  كه رابطه ماد رشوهر و عروس بي‌اختلاف نمي‌شود  هر چند  كه آن گله و شكايت بسيار كوچك و بي‌ارزش باشد .

در واقع يك پيش‌فرض ذهني د ر مورد  همه اين روابط وجود  د ارد  و به شكل ناخواسته د ر حين رابطه اثر مي‌گذارد . در واقع همان ذهنيت قبلي كار خود ش را مي‌كند . مثلا بارها اختلافاتي كه بين ماد رشوهر و عروسي اتفاق مي‌افتد  از جنس اختلاف بين ماد ر و د ختر است، اما د ر رابطه ماد ر و د ختري همان اختلاف د ر حد اقل زمان ممكن بخشيد ه و فراموش مي‌شود ، اما د ر رابطه ماد رشوهر و عروس نه‌تنها بخشيد ه نمي‌شود ، بلكه حتي مي‌تواند  شروع اختلافات بزرگ‌تري باشد .

عكس اين ماجرا نيز وجود  د ارد ، براي نمونه مثلي د ر فرهنگ عامه مي‌گويد : «خواهرزن نان زير كباب است.» اين مثل به معناي عزيز و د وست‌د اشتني‌بود ن ارتباط خواهرزن با شوهرخواهر است و د ر واقع تلقين مي‌كند  كه د ر قالب اين نسبت، ارتباط خوب و مثبتي برقرار مي‌شود ، اما مثل د يگري هم مي‌گويد : «باجناق فاميل نمي‌شود » يعني اگر همين خواهرزن ازد واج كند ، مرد ي كه همسر او مي‌شود  به د شمن شوهرخواهر تبد يل مي‌شود . د ر حقيقت همين مثل‌ها و حكايت‌ها كه سينه به سينه منتقل شد ه كار را به جايي رساند ه كه قضاوت از پيش تعيين‌شد ه‌اي د ر روابط و نسبت‌هاي خانواد گي پيش بيايد  هر چند  كه بد بين‌ها معتقد ند  نسبت‌هاي خانواد گي د رد سرساز چنين ضرب‌المثل‌هايي را به وجود  آورد ه است.

اما حقيقت ماجرا اين است كه اگر كسي برايتان عزيز و د وست‌د اشتني است پس علايق او نيز د ست كم بايد  قابل احترام باشد . اگر فرزند تان را د وست د اريد  پس انتخاب او يعني همسرش را هم بايد  د وست د اشته باشيد  تا علاقه شما رنگ خود خواهي به خود  نگيرد .

د  ر روابط ماد رشوهر و عروس حقيقتي وجود  د ارد  كه پي‌برد ن و توجه كرد ن به آن شايد  راه‌حل مناسبي براي حل مشكلات باشد . به اعتقاد  كارشناسان مسائل خانواد ه اگر توقعاتي كه از چنين رابطه‌اي انتظار مي‌رود ، د رست تعريف شود ، اين اختلافات و مشكلات به حد اقل مي‌رسد .

متاسفانه اغلب ماد رشوهرها از عروسشان همان توقعي را د ارند  كه بايد  از د خترشان د اشته باشند  و اغلب عروس‌ها هم ماد رشوهرشان را با ماد ر خود شان مقايسه مي‌كنند .

حتما عروس و ماد رشوهرهايي وجود  د ارند  كه رابطه‌شان به اند ازه رابطه ماد رها و د خترها بسيار نزد يك محسوب مي‌شود ، اما نمي‌توان با اين توقعات به اين نسبت نگاه كرد .

اصل و پايه رابطه ماد رها و د خترها بر اساس مهر و محبتي شكل گرفته كه هميشه زبانزد  است. يعني مهر ماد ري سبب مي‌شود  اين رابطه هميشه شكل مثبتي د اشته باشد  و ماد ر و د خترهاي كمي وجود  د ارند  كه نتوانند  اين رابطه را به شكل نرمال و پرمحبتي كه رايج است حفظ كنند ، اما وقتي كه پاي رابطه ماد رشوهر و عروس به ميان مي‌آيد  نمي‌توان همين موضوع را اصل قرار د اد . يعني هيچ ماد رشوهر يا عروسي نبايد  رابطه‌اش را از ابتد ا بر مبناي رابطه ماد ر و د ختر تعريف كند  مگر اين‌كه گذشت زمان اين تعريف را به رابطه بد هد .

بر اين اساس لازم است از همان ابتد ا توقع د رست و به اند ازه‌اي از عروس يا ماد رشوهرتان د اشته باشيد .

اما د ر اين روابط، اصلي وجود  د ارد  كه مي‌تواند  كليد  اصلي ورود  به رابطه‌اي خوب و منطقي باشد . د ر رابطه با ماد رشوهر يا عروستان اصل را بر د وست د اشتن بگذاريد . اگر ماد ري هستيد  كه پسرتان د ر حال ازد واج است، با خود  صاد ق باشيد  كه اگر كسي وجود  د ارد  كه پسرتان را د وست د ارد  پس شما هم سعي كنيد  بي‌توقع و د رست او را د وست د اشته باشيد .

اگر بزود ي به عنوان عروس وارد  خانواد ه‌اي مي‌شويد ، به اين فكر كنيد  كه ماد ر همسرتان چقد ر به پسرش علاقه د ارد ، پس همين علاقه مشترك شما، مي‌تواند  زمينه‌ساز رابطه‌اي د رست باشد  و هر توقعي كه از همسرتان براي برخورد  با ماد ر خود تان د اريد ، همان توقع را نسبت به خود تان د اشته باشيد  وقتي كه با ماد رشوهرتان روبه‌رو مي‌شويد .

يكي از بهترين روابطي كه بعد  از رابطه ماد ر و فرزند ي تعريف مي‌شود ، رابطه د و خواهر يا د و براد ر است. با اين تفاسير گفته مي‌شود  كه باجناق فاميل نمي‌شود  و د رخصوص رابطه جاري‌ها نيز هميشه حرف و حد يث‌هايي وجود  د ارد .

اما سوال اينجاست وقتي د و خواهر كه مي‌توانند  بهترين رابطه را با هم د اشته باشند ، چرا بايد  همسرانشان روابط خوبي ند اشته باشند . حتي فرزند انشان نيز كه نسبت‌هاي پسرخاله و د خترخاله د ارند ،​روابط مثبت خانواد گي را تشكيل مي‌د هند ، اما وقتي صحبت از پد رهايشان به ميان مي‌آيد  همه چيز عوض مي‌شود .

د ر حالت مقابل نيز همين مساله مطرح مي‌شود  اغلب پسرعموها و د خترعموها به واسطه رابطه براد ري پد رهايشان روابط مثبتي د ارند ، اما يك تاريخچه منفي تلقين مي‌كند  كه جاري‌ها بايد  رابطه‌اي مرموزانه و منفي د اشته باشند .

د  ر خصوص رابطه باجناق‌ها و جاري‌ها بايد  وظيفه كنترل و حفظ رابطه را بر عهد ه خواهرها و براد رها نيز قرار د اد . يعني از همان ابتد ا خواهرها و براد رها بايد  براي بهبود  رابطه همسرانشان تلاش كنند . اعلام نظر منفي يا د اشتن ذهنيت منفي مي‌تواند  به اين موضوع كه جاري‌ها و باجناق‌ها هرگز روابط خوبي ند ارند ، د امن بزند  و بهتر است از همان روزهاي اول آشنايي د و خواهر يا د و براد ر سعي كنند  روابط همسرانشان را خوب و مثبت نگه د ارند .

حتما شنيد ه‌ايد  به كسي كه قصد  د ارد  بد جنسي كند ، مي‌گويند : «خواهرشوهر بازي د ر نيار» و اين جمله كنايه از اين د ارد  كه خواهرشوهر عضوي از خانواد ه است كه د ر راستاي ماد رشوهر د شمني د يرينه‌اي با زن براد رش د ارد .

اما كاش به اين موضوع جور د يگري نگاه شود ، اكثر خواهرشوهرها خود شان عروس خانواد ه‌اي محسوب مي‌شوند ، بنابراين همين نسبت‌ها براي خود شان تكرار مي‌شود . با اين تفاسير فرد ي كه نقش خواهرشوهر را د ارد  بايد  بيشتر​ مراقب رفتارش باشد  تا همين مسائل براي او تكرار نشود . بهتر است عينك بد بيني را از چشم‌تان برد اريد  و به خواهرشوهرها نگاه مثبتي د اشته باشيد .

برخلاف رابطه ماد رشوهر و عروس يك ذهنيت متقابل​ معتقد  است رابطه عروس‌ها و پد رشوهرها خوب و د ست‌كم بهتر از رابطه عروس و ماد رشوهر است.

از طرفي باز هم ذهنيت يا شايد  تجربه مي‌گويد  ماد رها اگر هم نتوانند  با عروسشان رابطه خوبي د اشته باشند ، اما با همسر د خترشان به عنوان ماد رزن اغلب رابطه بهتري د ارند .

هيچ‌كس از اين روابط معكوس و پيچيد ه سر د ر نمي‌آورد ، اما براي همه اين مثال‌ها، نمونه‌هاي متناقضي نيز پيد ا مي‌شود .

شخصيت افراد  خارج از هر نسبتي مي‌تواند  د ر نحوه رابطه‌اش با سايرين موثر باشد ، بر اين اساس افراد ي كه ذاتا شخصيت مثبت، قابل احترام، سازگار و مهرباني د ارند  مي‌توانند  د ر هر قالب و نسبتي رابطه‌اي مثبت يا د ست‌كم معقول ايجاد  كنند .

اگر د ر روابط خانواد گي به د نبال بهترين و مثبت‌ترين نسبت‌ها هستيد  مسلما به روابط سببي مي‌رسيد . خارج از روابط والد ين و فرزند ان كه اغلب مثبت و نزد يك است، اما ظاهرا رابطه‌اي شيرين‌تر از اين رابطه هم وجود  د ارد  چرا كه از قد يم گفته مي‌شود  نوه از فرزند  هم شيرين‌تر است. بر اين اساس رابطه بين پد ربزرگ‌ها و ماد ربزرگ‌ها با نوه‌ها مي‌تواند  جزو بهترين روابط فاميلي محسوب شود .

علاوه بر اين نسبت‌ها، معمولا عموها و د ايي‌ها هم با براد رزاد ه‌ها و خواهرزاد ه‌هايشان ارتباط گرمي د ارند . عمه‌ها و خاله‌ها نيز جزو نسبت‌هاي محبوب محسوب مي‌شود  هر چند  كه كفه ترازو معمولا به سمت خاله‌ها سنگين‌تر است.

به روابط د يگر مانند  پسرعموها، د خترعموها، د خترد ايي‌ها، د خترخاله‌ها، پسرعمه‌ها، پسرخاله‌ها و اين د ست نسبت‌ها هم كه مي‌رسيم، همه چيز به نوع روابط پد رها و ماد رها منوط مي‌شود . يعني اگر خواهر و براد ري رابطه گرم و خوبي د ارند  و اين رابطه بعد  از ازد واج نيز حفظ شود  و تد اوم د اشته باشد ، معمولا فرزند ان آنها د ر قالب مثلا پسرد ايي‌ها يا د خترعمه‌ها روابط خوبي را تجربه مي‌كنند .

اگر به همه ضرب‌المثل‌هايي كه د رخصوص منفي‌بود ن روابط خانواد گي وجود  د ارد ، اعتقاد  د اريد  پس لطفا ياد تان باشد  كه مثلي مي‌گويد : «فاميل گوشت هم را مي‌خورند ، اما استخوان هم را د ور نمي‌ريزند .»

اين مثل به عمق روابط خانواد گي اشاره د ارد . پس قد ر روابط خانواد گي خود  را بد انيد  و به خاطر مسائل پيش‌پا‌افتاد ه خود  را از اين روابط گرم و خوب محروم نكنيد .