هدف از اين وبلاگ ايجاد انگيزه،صحيح زندگي كردن براي جوانان با اميد ها و آرزوهاي خود مي باشد. ++++++++++++++++++++ هر كجا زندگي باشد،اميد هم هست.. ++++++++++++++++++++ ثروتمندی از ذهن شروع می شود.. ++++++++++++++++++++ زشت ترين آدم با اخلاق خوبش زيباست.. ++++++++++++++++++++ راستش را بگو اول به خودت بعد به دیگران..
جمعه ۷ آبان ۱۳۹۵ ساعت 12:37 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
اپ‌های پیام‌رسان نظیر تلگرام و واتس‌اپ بخشی جداناشدنی از شیوه‌ی زندگی بشر امروزی شده‌اند و کم‌کم دارند جای خدمات پیام کوتاه را می‌گیرد. شرکت‌های بزرگ فناوری هم هرچند دیر، ولی هر کدام با معرفی حداقل یک اپلیکیشن به این خواست همگانی جواب داده‌اند..
چهارشنبه ۱۶ دی ۱۳۹۴ ساعت 12:29 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
مادر در آشپزخانه مشغول درست کردن ناهار است. شوهرش دیر به منزل می‌آید و برای همین او باید به همراه پسر نوجوانش که دقایقی دیگر از مدرسه تعطیل می‌شود غذا بخورد. برای امروز غذای مورد علاقه پسرش، لازانیا را درست کرده، زیرا می‌داند او این غذا را خیلی دوست دارد. دیگر غذا آماده شده، سفره را پهن می‌کند و بشقاب‌ها را می‌چیند که پسرش زنگ می‌زند..
یکشنبه ۱۳ دی ۱۳۹۴ ساعت 22:34 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
این روز ها با افزایش کاربران شبکه های اجتماعی و تاثیر بسیار زیاد این شبکه های در کسب و کار افراد زیادی سراغ بازاریابی به این صورت میروند و از متخصصین و شرکت های موفق در این زمینه بخصوص کمک میگیرند..
شنبه ۵ دی ۱۳۹۴ ساعت 15:57 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
کلمه Weibo در زبان چینی به معنی «میکروبلاگ» است و سایت اینترنتی محبوبی که با این نام فعالیت می کند هم سرویس مذکور را در اختیار مشترکان خود قرار می دهد..
یکشنبه ۱ شهریور ۱۳۹۴ ساعت 22:35 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
مدت زمان زیادی از فراگیرشدن شبکه‌های اجتماعی و موبایلی نظیر وایبر، واتس‌آپ، تلگرام و... نمی‌گذرد اما اخبار و اظهارنظرها این بار نشان‌دهنده‌ای این است که این شبکه‌های اجتماعی به سرعت برق و باد در حال فراگیر شدن هستند..
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۹۲ ساعت 21:34 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
1) در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می کند... «حالا چی بپوشم؟»
2)
برادر زاده ام پنج سالشه، زنگ زده بهم می گه: عمو جون! گفتم جون عمو...
گفت: کی میخوای بیای خونه ما؟ گفتم: همین روزا میام عزیزم. چطور...؟ گفت:
اَه! گفتم: چیه عزیزم چرا ناراحتی؟! دوست نداری بیام؟! گفت: اگه اومدی یه
قولی بهم میدی؟ گفتم: بگو عزیزم حتما! گفت: قولِ قول؟! گفتم: آره فدات بشم
قول میدم. گفت: قول میدی اومدی خونه مون خرگوشی که تازه خریدم رو نخوری؟!
3) والا این روزا بپرسن ناهار چی خوردی جرات نداریم بگیم مرغ. یا میگن پولداره نقشه قتل می کشن یا میخوان مخ بزنن بریم خواستگاری!
4)
تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟ میگه ااا
جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن،
نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گناه دستگیر شه!
5) یادش بخیر بچه
بودیم تو ماشین خوابمون می برد هر چی صدامون می کردن خودمونو می زدیم به
نشنیدن که بابامون مجبور شه تا دم تختمون بغلمون کنه ببره. چه حالی میداد!
6) سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوق رو بچپونم تو فریزر!
7)
یکی تعریف می کرد، داییش بعد از 40 سال دانشجو شده بوده. جلسه اول تیریپ
کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه، همه دختر و پسرا توی کلاس
فکر کردن استاده! اینم پررو پررو کم نیاورده، یه ربعی صحبت کرده براشون و
آخرش گفته: عزیزان من استادتون نیستم، ولی قول بهم بدین چون سن و سالم از
همه تون بیشتره من مبصر باشم!
8) همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن
9) دوتا سوسیس تو مایکروفر بودن، یکیشون میگه وای اینجا چقدر گرمه... اون یکی میگه اسکل سوسیسا که حرف نمی زنن!
10) تصمیم گیری برای خاموش کردن لپ تاپ از مهمترین تصمیاتیه که آدمی در طول روز می گیره
11) از مخابرات عاجزانه خواهشمندم کلماتی مانند عجیجم
– عجقم – خوشمل- جیجلم – قوفونت – عچل – چی چار می تونی – جوجایی عسیسم –
قرفونت برم برنگردم رو فیلتر کنه و یک جامعه رو از مصیبت نجات بده
12) سال 1395 تو تاکسی راننده: آقا لطفا پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟ مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم. راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم پول خرد ندارم! ...
13) بعضی دخترا آرایش رو از فتوشاپ رد کردن اینقدر پیشرفت کردن دارن می رسن به انیمیشن!
14)
به خواهرزاده ام که دوم دبستانه می گم: خوشحالیا، همش تعطیلی؟ میگه: برو
دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش، به من می گی خوشحالم؟
برو با اسباب بازیات بازی کن دایی!
15) تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که تو فوتبال با دوستا همه داد می زنن: مهندس پاس!
16) این مامان منم فیلمیه والا...! 10
بار از اتاقّ در باز با صدای بلند اسمشو صدا می کنم یعنی در این حد که
گلوم جر می خوره، ولی اون نمی شنوه، اما شبا که در اتاقم بسته ست رومم
چهارتا پتو انداختم و آروم دارم با گوشیم حرف می زنم، یهو میاد تو اتاق
میگه: نصفه شبی با کی داری حرف میزنی؟!
17) من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت...!
18)
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق کنم، بعد طی یک
عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون می دم! هر چند، شانس با بعضی
هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم می کنن اما
اونایی که زنده می مونن با انگیزه بیشتری برمی گردن سر زندگی شون. اینجوری
بهشون انگیزه زندگی تزریق می کنم.
19) امروز نشسته بودیم سر میز داشتیم ناهار می خوردیم، واسم اس ام اس اومده نگاه می کنم می بینم بابامه! متن اس ام اس: بابا جون عزیزم اون خورشت رو بده بیاد سمت من! من همینجور هاج و واج موندم! می خنده و بازم بهم اس ام اس میده که: امروز همراه اول بهم 150 تا «مسیج» هدیه داده گفتم حروم نشه!
20) شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
21) خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
22) یادتونه چقدر حرص می خوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت؟
23) نه واقعا واسم سواله ها! می خوام بدونم من تو طول ترم حقیقتا چه غلطی می کردم؟
24) از قلبم پرسیدم: چه کنم وقتی دلم تنگ است و دستم کوتاه؟ جواب داد: من کارم خونرسانی به بدنه، از من شرو ور نپرس
25) داداشم وقتی سه سالش بود توی باغچمه مون پشکل کاشته بود گوسفند برداشت کنه!
26) اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی می کنه و میدوئه در زبان فارسی چی می گن؟ «ندو توله سگ، می خوری زمین!»
27) یکی از دوستام می گفت: فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال میده، زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
28) طرف ماشین صفر گرفته توش که می شینی می بردت تو حال و هوای بازار مس گرا. تنها جاییشم که صدا نمی ده بوقشه!
29)
اگر کریستوف کلمب ازدواج کرده بود، ممکن بود هیچگاه قاره آمریکا را کشف
نکند، چون به جای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای
باید وقتش را به جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زیر می گذراند: کجا
داری میری؟ با کی داری میری؟ واسه چی میری؟ چطوری میری؟ کشف؟ برای کشف چی
میری؟ چرا فقط تو میری؟ تا تو برگردی من چیکار کنم؟ می تونم منم باهات
بیام؟ راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ بده لیستو ببینم! حالا کِی برمی
گردی؟ واسم چی میاری؟ تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی، اینطور نیست؟!
جواب منو بده؟ منظورت از این نقشه چیه؟ نکنه می خوای با کسی دربری؟ چطور
ازت خبر داشته باشم؟ چه می دوم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ راستی گفتی توی
کشتی زن هم دارین؟!
30) اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل می شی ولی به یه میلیاردر قهقهه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته
31) می گن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته شستن اتومبیل ممنوع!
32) همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
33)
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه می دادن، بعدشم نیمه سکه، بعد ربع سکه،
بعد این سکه های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد، عنقریب
روزی فرا می رسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم «آفرین!»
34) در آینده ای نه چندان دور «مرغ» هم مثل «سیمرغ» افسانه می شه
35) سه جور مرد وجود دارن که زن ها رو درک نمی کنن: جوون، میانسال، پیر!
36) مادرا هر وقت بمیرن، زوده...!
37) یه بار جوگیر شدم یه پیرمرد نابینا رو به زور از خیابون رد کردم دیدم یه چیزایی می گفتا شلوغ بود توجه نکردم. اون ور خیابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۹۲ ساعت 21:32 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
1) من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.
2) روزی رو می بینم که داریم سنگ می خوریم یهو یک تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون.
3) دیروز دو ساعت درس خوندم بیهوش شدم... می ترسم تو امتحانات برم تو کما!
4) فی الواقع من از سوسک نمی ترسم! مسئله اینجاست، سوسکی رو که صبح دیدم؛ ناپدید شده
5) سیب از درخت افتاد و نیوتن کشف شد!
6) دختران بی تقصیرند، این روزها آدم نمی بینند تا برایش حوا شوند.
7) تمام چیزهای خواستنی توی دنیا یا غیرقانونین، یا گرونن، یا چاق کنندن!
8) صرفاً برای اینکه بعد از خوابیدن من یکی چراغو خاموش کنه، هر آن ممکنه ازدواج کنم...!
9) قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره، قدرت پراید 63 الاغ بی بخار!
10) زیر دوش به کاشی های حموم خیره می شی، غذاتو سرد می خوری، ناهارها نصفه شب، صبح ها؛ شام! لباس هات یه جوریه انگار بهت نمیان ساعت ها به یه آهنگ تکراری گوش می کنی و هیچ وقت آهنگو حفظ نمی شی! شب ها تا صبح بیداری و فکر می کنی... تنهایی از تو آدمی می سازه که دیگه شبیه آدم نیست...
11) چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن!
12) خواهرم اس ام اس داده «ش م خ د»
هر کاری کردم نتونستم بخونم. زنگ زدم می گم چی نوشتی؟ میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش، نوشتم: شام مهمونیم خونه داداش!
فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم
13) من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم... راه شیری رو که می خواستن احداث کنن، افتاد تو طرح. هیچی دیگه! الان هم در خدمت شماییم!
14) اومدم تو مجلس ختم به فامیلمون تو پذیرایی کردن کمک کنم،
یارو دوتا خرما برداشته برگشته می گه:
یه فاتحه هم به حال زار خودت می خونم
15) یه گلدون می خری 100 هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب می شه! اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه می شه
16) یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن «از من نپرسید کِی درسم تموم می شه» تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده!
17) امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛ ولی من بهش دست ندادم...! خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم
18) بعضی از این پشه ها هم هستن، انگاری اگزوز زنبوری قورت دادن. موقع خواب صدای موتور سنگین میدن توی اتاق
19)
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من... پیشی من... و موشی و از این کلمه ها طرف
خوشش میاد... اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟
20) هنوز متروی استاد معین خیسه... بوی شمال میده... تو مترو هنوزم کلوچه می فروشن...
21)
دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید... رفتم تو اتاق می بینم
بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول
دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!
22) از
وقتی مدرکمو گرفتم مامانم در طول روز فقط یه بار مهندس صدام می کنه. اونم
شبا که بهم میگه مهندس بو گند خفمون کرد این آشغالارو بذار دم در.
23) الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم. دخترم سه سالشه اومده کنارم ازم می پرسه: بابا این چیه؟ می گم: کیبورد. می گه: من نبردم! می گم: کیبورد! می گه: من نبردم
24) یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم می شد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی! این روزا وقت نمی شه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.
25)
به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می
تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون
ور!
یکشنبه ۲۵ فروردین ۱۳۹۲ ساعت 18:37 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ()
طبق گفته موسسه تحقیقاتی از 61 درصد از
کاربرانی که مدتی از فیس بوک کناره گیری کردند خواسته شده با واژگان خود
علت این کناره گیری را شرح دهند و آنها دلایل متعددی را عنوان کردند..
