روانشناسی مُدرن

دانش آموزان دختر

دكتر علی ربانی، متخصص كودكان و فوق ‌تخصص غدد و استاد دانشگاه علوم پزشكی تهران در تشریح فرایند بلوغ می‌گوید: وقتی بلوغ شروع می‌شود، هیپوتالاموس، هیپوفیز و گنادوتروپین‌ها(غدد جنسی) فعال می‌شوند.

هیپوتالاموس، هیپوفیز را تحریك می‌كند، هیپوفیز، تخمدان را تحریك می‌كند و تخمدان هم استروژن ترشح می‌كند.

استروژن باعث بسته شدن اپی‌نفرین یعنی قسمتی می‌شود كه باعث رشد استخوان است و اگر این اتفاق زود بیفتد، قد كوتاه می‌شود.

اما ظاهرا بلوغ زودرس فقط به چاقی مربوط نمی‌شود و بیماری‌های دیگر از قبیل بیماری‌های آنزیمی، ترومای مغزی، ضربه‌های مغزی، آنسفالیت‌ها، كم‌كاری تیروئید و... نیز در ایجاد نوع مرضی آن مؤثرند.

دكتر ربانی با اشاره به اینكه بلوغ به دو دسته بلوغ مرضی و غیر مرضی تقسیم‌ می‌شود، می‌گوید: نكته بسیار مهم این است كه قبل از تمام شدن دوران بلوغ، این بیماری‌ها باید تحت درمان‌های دوره‌ای و اختصاصی قرار گیرند.

درمان جلوگیری از بلوغ زود‌رس مرضی كه منجر به كوتاهی قد می‌شود، داروهایی هستند كه این داروها همان محرك‌های بلوغ‌اند، ولی چون مقدار زیادی از آن را به فرد می‌دهیم، مكانیسم بدن برعكس می‌شود، به گونه‌ای كه توقف فعالیت هیپوفیز، هیپوتالاموس و تخمدان ها را در پی دارد و در نهایت از بلوغ جلوگیری می‌كند.

به گفته دكتر ربانی آمپول‌های دیفرلین یا دكاپپتیل كه از دسته آنالوگ‌های طولانی ‌اثر GNRH هستند، هر 4 هفته یك‌بار تزریق می‌شوند و فرد باید هر 2 ماه یك‌بار توسط پزشك معاینه شود. وی تأكید می‌كند: بی‌تحركی و غذاهای پُركالری در زندگی امروز به خصوص در تك‌فرزندان منجر شده كه در اغلب دختران ایرانی به جای این‌كه سالانه شاهد 2 كیلو اضافه وزن باشیم، این مقدار افزایش پیدا كند.

عوارض روانی

در حالی كه به عقیده متخصصان هنوز هیچ‌ علت قطعی و شناخته شده‌ای در خصوص علت شروع دوران بلوغ وجود ندارد، دكتر علیرضا استقامتی، فوق‌تخصص غدد و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشكی تهران به همشهری می‌گوید: با این حال ما می‌دانیم كه اگر چربی به حد مشخصی برسد، بلوغ خودش را نشان می‌دهد. بلوغ‌ها به 3 دسته بلوغ زود‌رس، بلوغ تسریع ‌شده و بلوغ معمولی تقسیم می‌شوند، به گونه‌ای كه بلوغ زود‌رس در كمتر از سن 8 سالگی خودش را نشان می‌دهد.

وی با تأكید بر اینكه بیشتر تمركز ما روی بلوغ تسریع‌ شده است، توضیح می‌دهد: این نوع از بلوغ حالت بینابینی دارد، یعنی زودتر از سن 8 سالگی شروع نمی‌شود، اما از سن معمولی خود زودتر شروع می‌شود. این نوع بلوغ بیشتر در جامعه ی ما شایع است و علاوه بر چاقی عوامل محیطی دیگر هم در شروع آن تأثیر دارند.

دكتر استقامتی نیز به عوارض بلوغ زود‌رس اشاره می‌كند و می‌گوید: از كوتاهی قد و غیر ‌نرمال بودن وزن كه بگذریم، عوارض روانی این نوع بلوغ هم بسیار آزار‌دهنده هستند، به‌طوری كه فرد از نظر روانی نیز با بقیه همسالان خود ناهمگونی دارد و از شرایط طبیعی جامعه دور می شود.

به عقیده وی همین تغییرات رفتاری در نتیجه بلوغ زودرس و عدم همخوانی نسبت به همسالان، مشكلات اجتماعی عدیده‌ای را نیز با خود به همراه خواهند داشت كه باید برای رفع آنها چاره‌اندیشی شود.

گردآوری :www.persianv.com

تلفن همراه و اینترنت می تواند رفتار اجتماعی و جنسی جامعه را تغییر دهد .

از هر پنج نوجوان و جوان ۱۳-۱۹ ساله آمریکایی یک نفر تصویر برهنه یا نیمه برهنه بدن خود را از طریق تلفن همراه ، پست الکترونیک ( ایمیل ) و یا تلفن خود ، برای دیگران ارسال کرده و همچنین دو برابر تصاویر ارسالی، متن نوشتاری و پیامهای محرک غیر اخلاقی فرستاده است . این رفتار ارتباطی جدید می تواند عواقب مخربی برای سلامت جنسی - بهداشتی و روانی جامعه بهمراه داشته باشد .

به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ، نتایج یک نظرسنجی آنلاین به سفارش کمپین ملی جلوگیری از بارداری ناخواسته و نوجوان National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy (NCTUP) نشان می دهد پدیده های اجتماعی و ارتباطی جدید می توانند عواقب منفی هولناکی به دنبال داشته باشند .

کمپین ملی پیشگیری از بارداری نوجوانان در آمریکا (NCTUP) در این مقاله با اشاره به اینکه این پدیده جدید “Tech Sex ” باعث افزایش نگرانی افراد بزرگسال شده نشان می دهد که تبادل مطالب و تصاویر غیر اخلاقی امکان برقراری ارتباطات جنسی در بین نوجوانها را بیشتر از ۳۸% افزایش میدهد.

بیش از نیمی از ۱،۲۸۰ نوجوانان و جوان تا سن ۲۶ سال که در این نظر سنجی (آنلاین) در سپتامبر و اکتبر شرکت کردند گفتند که آنان یک پیام جنسی از شخص دیگری دریافت کرده اند و یک پنج ام این افراد برعلاقه مندی خود به این پیامها تاکید کرده اند . هفتاد درصد از این نوجوانان از عمل خود پشیمان بودند و اعلام می کردند که باعث شرمساری خانواده خود هستند .

در مقابل ۳۰% از این نوجوانان که مطالب و تصاویر غیر اخلاقی را مبادله می کنند، توقع برقراری ارتباط جنسی نزدیک با طرف مقابلشان را دارند.

نتایج این پژوهش می گوید گرچه نرخ بارداری و زایمان نوجوانان در ایالات متحد امریکا از سال ۱۹۹۰ میلادی تاکنون به مقدار یک سوم کاهش یافته است اما کشورهای توسعه یافته و درحال توسعه می توانند با چالشی بزرگ روبرو شوند .

طبق این گزارش در آمریکا اگر چه آمار کنونی میزان بارداری نوجوانها را یک سوم میزان بارداری نوجوانان در سال ۱۹۹۰ نشان می دهد ولی در مقایسه با سایر کشورها ،( از هر ۱۰۰۰ بارداری) آمریکا با ۴۱، انگلیس با ۲۷، کانادا با ۱۴، ژاپن با ۶ و هلند با ۵، همچنان میزان بارداری در میان نوجوانان آمریکایی بالاست.

طبق گزارش کمپین بیش از ۳۰ درصد از دختران در ایالات متحده آمریکا قبل از رسیدن به سن ۲۰ سالگی باردار می شوند و بسیاری از آنان قبل از جشن تولد ۲۰ سالگی خود دومین بارداری را تجربه می کنند .

با توجه به نتایج این تحقیقات نزدیک به نیمی از دختران ۱۵ تا ۱۹ ساله در ایالات متحده حداقل یک بار رابطه جنسی داشته اند .

خانمي 25 ساله هستم كه در شماره قبل سوالي در رابطه با درد هنگام قاعدگي ام همراه با سردرد و تهوع و اسهال داشتم. همان طور كه خدمتتان عرض كردم در اين زمان درد شديد در ناحيه پستان هايم دارم كه از ابتدا وجود داشته است ولي كم حوصلگي و كم اشتهايي و احساس خستگي در طول اين يك سال اخير اضافه شده و اكنون بر شدت آن اضافه شده و حواس پرتي هم طي ماه هاي گذشته پيدا كرده ام. پريودهايم مرتب است. درد سينه هايم چند روز بعد از پريود بهتر مي شود، ولي علائم كم حوصلگي و حواس پرتي ام در تمام طول ماه وجود دارد و كم و زياد مي شود. تاكنون هم به متخصص زنان مراجعه اي نداشته ام.

بيان كرديد كه از ابتداي بلوغ دچار بعضي از اين علائم بوده ايد، اما بعضي از آن ها طي يك سال اخير شدت يافته و تعدادي علائم ديگر نيز اضافه شده است. با توجه به تاريخچه اي كه از خود داده ايد پيشنهاد مي كنم كه توسط يك متخصص زنان معاينه شويد ولي قبل از آن بهتر است يك تقويم زماني براي قاعدگي و ثبت علائم و ارتباط زماني اين دو داشته باشيد.

در مورد علت PMS سوال كرده بوديد كه بايد بگويم علت آن كاملا مشخص نيست و نظريات متفاوتي وجود دارد كه هريك به تنهايي مورد تاييد نيست. نحوه درمان شما هم بعد از معاينه دقيق و آزمايش هايي تعيين و شروع خواهد شد. ممكن است شما به لاپاراسكوپي تشخيصي، سونوگرافي واژينال و حتي هيسترسكوپي نياز داشته باشيد، ولي بايد بدانيد كه در مان PMS قبل از شروع قاعدگي آغاز و تا پايان علائم آن ادامه مي يابد. درمان دارويي در PMS طيف وسيعي دارد كه ممكن است قرص هاي جلوگيري شروع و تا داروهاي ضداضطراب تداوم يابد.

پيشنهاد مي كنم كه از روش هاي زير جهت كاهش يا از بين بردن علائم PMS استفاده كنيد:

1- تمرين هاي ورزشي: به طور مرتب و روزانه تمرين هاي ورزشي ملايم و مداومي براي خود داشته باشيد.

2- تغيير در رژيم غذايي: به طور مثال پرهيز از نمك – كافئين و شكلات زياد و غيره

مجله تخصصی دنیای تغذیه و سلامت

موضوعی که بیشتر از همه چیز مرا عصبی و ناراحت می کند این است که به جای اینکه شوهرم از من حمایت کند از مادرش طرفداری می کند. کمکم کنید!

مشاور ما راه حل هایی به شما پیشنهاد می کند تا در زندگی زناشویی تان بهتر و موفق تر عمل کنید. این ماه، ساندرا فورسیت ، یک تحلیلگر نیز به جمع ما پیوسته است. 

پرسش: مادرشوهر من هر وقت به دیدن ما می آید برای بچه ها شکلات می آورد. زمانیکه می خواهد شکلات ها را به بچه ها بدهد می گوید:" این شکلات ها را فقط برای این آورده ام که پسرهای خوبی هستید". این کارش مرا دیوانه می کند، اما شوهرم فکر می کند که این رفتارها مسئله مهمی نیست. این موضوع باعث می شود زیاد با هم دعوا کنیم. شوهرم می گوید این حق مادربزرگ هاست که گاهی نوه هایشان را لوس کنند. من می گویم که نباید بچه ها  زیاد شکلات بخورند و خود من هیچ وقت به عنوان جایزه به بچه ها شکلات و شیرینی نمی دهم. اما موضوعی که بیشتر از همه چیز مرا عصبی و ناراحت می کند این است که به جای اینکه شوهرم از من حمایت کند از مادرش طرفداری می کند. کمکم کنید!

پاسخ: شما حق دارید . تنها راه حل مسئله این است که شوهرتان از شما حمایت کند. متاسفانه، بعضی اوقات زن و شوهر ها در روابط خصوصی شان والدین یا وابستگان خود را به همدیگر ترجیح داده و از آ نها دفاع می کنند. مادرشوهر شما گاهی اوقات به بچه ها شکلات می دهد، و موجب می شود که شما نگران سلامتی بچه ها شوید ؛ پس مجبور می شوید مسئله را با شوهرتان در میان بگذارید. راه حل این مشکل این است که از مادرشوهرتان تقاضا کنید شکلات و شیرینی کمتری به فرزندان تان بدهید . این را هم بدانید که مادرشوهر شما بچه ها را دوست دارد نه فقط به خاطر اینکه آنها بچه های خوبی هستند بلکه بخاطر اینکه آنها نوه های وی محسوب می شوند. می توانید به وی پیشنهاد کنید به جای آوردن شیرینی و شکلات برای بچه ها اسباب بازی های دلخواهشان را بیاورد. از طرف دیگر، اگر مادرشوهر تان دیر به دیر نوه هایش را می بیند و زمان دیدار هم یکی دو تکه شکلات  به آنها می دهد، شما باید خودتان را کنترل کنید و نگذارید این مسئله کوچک زندگی زناشویی تان را از هم بپاشد. شما و همسرتان در محیط های مختلفی رشد کرده و بزرگ شده اید، پس حق دارید که نظرات مختلفی در مورد بچه هایتان داشته باشید. این مسئله کاملا طبیعی است. از طرف دیگر بگذارید بچه ها بدانند شما دوست ندارید آنها زیادی شکلات بخورند و این یک قانون است، اما سر این موضوع در خانه تان جنگ روانی براه نیندازید.

تهیه و ترجمه:گروه سبک زندگی سیمرغ

بد نیست که بدانید به عقیده کارشناسان یک پنجم زوج ها ازدواج هایی بدون رابطه زناشویی دارند

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کافی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است .

اخیراً زیاد با همسرتان رابطه زناشویی نداشته اید؟ بد نیست که بدانید به عقیده کارشناسان یک پنجم زوج ها ازدواج هایی بدون رابطه زناشویی دارند این یعنی کمتر از 10 مرتبه در سال رابطه زناشویی برقرار می کنند. و یک سوم زوج ها همیشه سر این مسئله مشکل دارند که امیال و خواسته های جنسیشان همخوانی ندارند و این یکی از اصلی ترین دلایل مراجعه زوج ها به مشاور است.

اینجا ایران است، جایی که مردم مجبورند ساعت های زیادی در روز کار کنند تا بتوانند از پس اجاره خانه و هزینه های زندگی بربیایند و این خستگی و استرس همه چیز را بدتر می کند.

یک کارمند 33 ساله که علاقه ای به ذکر نامش در اینجا نداشت، می گوید: "من 10 سال است که ازدواج کرده ام. خیلی وقت ها بوده که اگر سه ماه یکبار رابطه زناشویی داشتیم برایمان نعمتی بود. من مجبورم بعد از یک روز طولانی سر کار شام را آماده کنم و بعد بچه ها را بخوابانم چون حقوق شوهرم کفاف زندگیمان را نمی دهد و من هم مجبورم پا به پای او کار کنم. به خاطر همین قانونی که برای شوهرم گذاشتم این است که بعد از 10 شب خسته و کوفته می خواهم به رختخواب رفته و فقط بخوابم."

متخصصین اعتقاد دارند که پایین بودن سطح میل جنسی هم یکی از متداولترین مسائل و مشکلات جنسی خانواده ها در قرن حاضر است.

اینکه میل جنسی در حال حاضر نسبت به سالهای قبل کمتر شده است یا نه، مشخص نیست اما یک چیز قطعی است و آن اینکه شکایت خانم ها بیشتر است! وقتی  زوج ها برای مشاوره می روند، این خانم ها هستند که مردها را به زور سمت دفتر کار روانشناسان می کشانند. و برخلاف عقیده عموم، میل جنسی مردهاست که پایین آمده است. در جامعه ما قابل قبولتر این است که زن میل جنسی نداشته باشد تا مرد. وقتی این مرد است که میل جنسی پایینی دارد، برای هر دو طرف ناامید کننده تر خواهد بود.

ازدواج های فاقد رابطه زناشویی این روزها بحث عموم شده است. به همین خاطر تصمیم گرفتیم به این موضوع بپردازیم که واقعاً چه میزان رابطه زناشویی طبیعی به حساب می آید؟

کارشناسان مسائل جنسی تمایل چندانی برای تعیین حد کفایت رابطه زناشویی ندارند چون باعث می شود خیلی زوج ها فکر کنند رابطه جنسیشان کافی نیست یا خیلی های دیگر تصور کنند که بیش از حد رابطه زناشویی دارند.

درحالیکه کمتر از 10 مرتبه رابطه زناشویی در سال، ازدواج بدون رابطه زناشویی به حساب می آید، یک تا دو مرتبه رابطه زناشویی در هفته متوسط میزان رابطه زناشویی به شمار می رود.

رابطه زناشویی برخلاف ویتامین ها حداقل نیاز روزانه ندارد. اگر هر دو طرف طوری کنار بیایند که مشکلی با ازدواج بدون رابطه جنسیشان نداشته باشند عالی است! اما معمولاً این مشکل وجود دارد که یکی از دو طرف از کیفیت یا کمیت رابطه زناشویی رضایت ندارد و دیگر حاضر به کنار آمدن نیست.

فقط 40 درصد از زوج ها می گویند که از رابطه زناشویی در ازدواجشان رضایت دارند. بااینکه خیلی از مشکلات پزشکی یا برخی داروها در پایین آوردن میل جنسی نقش دارد، مثل برخی قرص های ضدافسردگی یا برخی قرص های ضدحاملگی، اکثر مشکلات به خاطر تفاوت در انتظارات و توقعات دو طرف است.

زوجی که 5 سال است با هم ازدواج کرده اند یک دختر 6 ماهه دارند می گویند در این زندگی پرمشغله امروز خیلی سخت است که برای رابطه زناشویی وقت خالی کنند. آنها می گویند خیلی خوش شانس هستند که می توانند 2 یا 3 بار در ماه رابطه زناشویی داشته باشند. اینکار را معمولاً وقتی بچه خوابیده است انجام می دهند اما بیشتر وقت ها وقتی یکی از آنها می خواهد دیگری میل ندارد.

تغییرات فاحشی که نقش مردان و زنان در دهه های اخیر داشته است انتظارات ازدواج و به دنبال آن احساسات مربوط به رابطه زناشویی را تغییر داده است.

وقتی به نسل پدرانتان نگاه کنید می بینید که برای آنها اینقدر سخت نبود. اما در روابط امروز بااینکه آزادی بیشتری وجود دارد اما همه چیز مشکل تر شده چون دو طرف همیشه برای هم تعیین وظیفه می کنند. کی زباله ها را بیرون می برد؟ کی با گریه بچه بیدار شود؟ و امثال آن. درواقع به خاطر همین آزادی بیشتر است که تضاد و ناسازگاری به وجود می آید.

کارشناسان عقیده دارند که علاوه بر استرس و خستگی، عصبانیت و خشم هم می تواند موجب از بین رفتن رابطه زناشویی بین دو طرف شود. از عوامل دیگر در ازدواج های فاقد رابطه زناشویی می تواند برآورده کردن امیال جنسی با پرنوگرافی (سایت های اینترنتی) یا رابطه زناشویی با افرادی غیر از همسر باشد.

به طور کل، مشکلات یک زوج بیشتر مربوط به تمایلات جنسی است تا انجام رابطه جنسی. میل هیچ زوجی برای رابطه زناشویی هیچوقت همزمان و کامل نیست. رمز کار این است که دو طرف بتوانند این موضوع را بین خود حل کنند.

خیلی وقت ها طرفی که میل کمتری به رابطه زناشویی دارد احساس می کند که در هر بار رابطه زناشویی مورد سوءاستفاده قرار گرفته است و طرفی که میل بالاتری دارند همیشه از رابطه زناشویی محروم است و همین مسئله دعواها و جدال های بین آنها درمورد رابطه زناشویی را بیشتر و بیشتر می کند. و اینجاست که رابطه زناشویی بین آنها کم کم از بین می رود و وقتی دیگر رابطه زناشویی در کار نباشد، محبت و عاطفه معمولی بین آنها هم از بین می رود: آن گرفتن دست ها، خندیدن به لطیفه های یکدیگر، نشستن کنار هم روی یک نیمکت و ... وقتی روابط تا این حد خشک می شوند، بی وفایی و سرانجام طلاق پدید می آید.

تقریباً نیمی از جمعیت باید برای برانگیختن میل جنسی در خود تلاش کند. زوج هایی که میل جنسی پایینی دارند باید تصمیم بگیرند که این میل را بیشتر کنند. اگر صبر کنید و منتظر بمانید که رابطه زناشویی خودش پیش بیاید و همه موقعیت ها برای آن مناسب باشد، یعنی بچه تان خوابیده باشد، تلفن زنگ نزند، و ... رابطه زناشویی هیچوقت پیش نخواهد آمد.

زوج ها باید به همان اندازه که برای کارشان یا تربیت بچه هایشان وقت و انرژی می گذارند برای زندگی جنسی خود هم وقت بگذارند. یکی از بهترین راه ها برای داشتن یک زندگی جنسی خوب با همسرتان این است که واکنش خوبی به پیشقدم شدن همسرتان بدهید.

گردآوری:گروه سبک زندگی سیمرغ

دخترو پسرهایی که به دنبال ازدواج هستند باید بدانند تصورات بسیاری که زندگیتان را احاطه کرده می تواند موجب بوجود آمدن انتظاراتی غیر واقعی گردد. مطمئنا اگردائما به دنبال یک زندگی سیندرلایی تا ابد شاد باشید، ناامید خواهید شد

خیال پردازی های زوجین، به زندگی مشترک آسیب می رساند.
دخترو پسرهایی که به دنبال ازدواج هستند باید بدانند تصورات بسیاری که زندگیتان را احاطه کرده می تواند موجب بوجود آمدن انتظاراتی غیر واقعی گردد. مطمئنا اگردائما به دنبال یک زندگی سیندرلایی تا ابد شاد باشید، ناامید خواهید شد

تصورات برگرفته از رسانه هایی همچون تلویزیون
اگر شب ها تا دیر وقت تلویزیون نگاه می کنید و به فیلم های کلاسیک علاقه مندید، اگر آهنگهای عاشقانه گوش می دهید یا اگر رمان های عاشقانه می خوانید، بنابراین شاید تصویری از ازدواج در ذهن خود بسازید که با واقعیت درتعارض باشد.
شاید برخی از این فیلم های کلاسیک را همچون Father Knows Best و Leave it to Beaver دیده باشید. به این موضوع فکرکنید که تقریبا تمامی خانواده ها در این فیلم ها، خانواده های سنتی هستند. آنها ظاهرا با مشکلات جدی ای روبرو نیستند، چرا که موضوعاتی از قبیل ازدواج زود هنگام، مشکلات فرزندان با نامادری و ناپدری ها، فقدان رابطه جنسی، مشکلات روزمره، سوء استفاده های جنسی، خیانت، شرب خمر، مواد مخدر، اخراج از مدرسه، مناقشات سیاسی، سرکشی های اجتماعی، بیکاری، مشکلات سخت اقتصادی ، تهدیدات و حتی طلاق محور داستان قرار نمی گرفتند. پدر نان آور خانه بود و مادر خانواده را تر و خشک می کرد.

شاید این فیلم ها این فکر را به شما القا کند که زندگی همیشه عالی بوده و تمامی نیازهایتان می بایست توسط همسرتان برآورده شود، با آمدن بچه ها زندگی بهتر می شود( بچه ها شیرینی زندگی اند)، ازدواج تمام مشکلاتتان را حل می کند و از این پس با شادی زندگی خواهید کرد.

تصورات و واقعیات ازدواج
تصور: با ازدواج درد تنهایی مرتفع می شود.
واقعیت: بسیاری از متأهل ها هستند که هنوز هم احساس تنهایی می کنند.

تصور: استدلال غلط تکامل، که موجب می شود باور کنید با ازدواج یک انسان کامل می شوید.
واقعیت: یک زوج می توانند مکمل یکدیگر باشند، اما شاید در تکامل فردی هم تاثیری نداشته باشد.

تصور: همه باید ازدواج کنند.
واقعیت: افراد مجرد بسیاری وجود دارند که واقعا شاد هستند و مشکلی ندارند.

تصور: رسم تک همسری باعث می شود که زمان خیانت همسر، تصور کنید که تنها زوجی هستید که طعم خیانت را می چشید یا اینکه این موضوع فقط برای افراد بد یا ضعیف اتفاق می افتد.
واقعیت: خیانت برای بسیاری از زوج ها اتفاق می افتد.

تصور: عشق همیشه در زندگی پا برجا خواهد ماند.
واقعیت: تقریبا تمامی افراد در روابط های خود پستی و بلندی هایی را تجربه می کنند. مشکلات و سختی های روزمره ی زندگی مشترک اغلب، احساسات عاشقانه را تحت الشعاع قرار می دهد و این، درست وقتی اتفاق می افتد که قصد دارید به عشق اهمیت دهید.

تصور: ازدواج موجب شادی فرد می شود.
واقعیت: نمی توانید انتظار داشته باشید که همسرتان برای شما منبع شادی باشد. شادی درون باید از خود شما نشأت بگیرد. شاید ازدواج، قسمتی از شادی فردیتان را پر کند، اما نمی تواند منبع اصلی شادمانی باشد.

تصور: اگرواقعا عاشق هم باشید، هیچ مشکل اساسی ای نخواهید داشت.
واقعیت: یک ازدواج موفق بدون مراقبت، تعهد و تلاش و صرفا با عشق بدست نمی آید.

تصور: همسرم باید تمام نیازهای مرا بدون بازگو کردن من بشناسد.
واقعیت: حال، چون ازدواج کرده اید بدین معنا نیست که بتوانید ذهن ها را بخوانید. باید به همسر خود بگوئید که نیازهای شما چیست.

تصور: هرنوع ناسازگاری و کشمکش نشان دهنده ی فقدان عشق است.
واقعیت: ناسازگاری در هر ازدواجی وجود دارد. سعی کنید عاقلانه و در جهت بهبود رابطه تان با آن برخورد کنید. مبارزه سالم با این تنش ها این است که در آن تنها به فکر برنده شدن نباشید.

عوامل یک ازدواج موفق
ازدواج شما برای موفقیت نیاز به عشق، حمایت، شکیبایی، ارتباط متقابل، انتظارات معقول، مراقبت و نگهداری و کمی هم حس شوخ طبعی دارد.

گردآوری:گروه سبک زندگی سیمرغ

حتی در فضای نیمه‌تاریک کافی شاپ هم می‌توان نگرانی را در نگاهش خواند. هر چند ثانیه یک بار نگاهی به ساعتش می‌اندازد و از کند بودن حرکت عقربه‌های آن تعجب می‌کند. کم‌کم به ساعت تعطیلی مدارس

نزدیک می‌شود و وقتش دارد به پایان می‌رسد که پسر بدون عجله و با آرامش وارد کافی‌شاپ می‌شود و سر میز او می‌نشیند.

چند سال بعد وقتی با نگاه کردن به کودکش که در گوشه اتاق مشغول بازی است به آن دوران می‌اندیشد که دزدکی و دور از چشم خانواده‌اش ساعت‌هایی را از وقت مدرسه دزدیده و وقتش را با پسری در کافی‌شاپ و پارک‌ها گذرانده است، با خود می‌گوید، حالا که مادر کوچکی است باید بیش از این مراقب فرزندش باشد، خصوصا که بعد از جدایی از او باید خود به تنهایی از فرزندش مراقبت کند.

به زندگی از دست رفته‌اش می‌اندیشد، به تحصیلات نیمه‌کاره‌اش و به خانواده‌ای که هنوز بعد از چند سال از او به خاطر انتخابش و بی‌احترامی به نظرشان، دلخورند.

شاید این داستان تکراری خیلی از دخترانی باشد که در سنین نوجوانی و حتی در سنین بالاتر، از یک دوستی ساده شروع می‌شود و با بهانه عشق و دلبستگی که بیشتر رنگ و بوی عادت دارد، به ازدواج می‌کشد و در بعضی موارد بعد از مدت کوتاهی به طلاق ختم می‌شود.

شکل‌گیری دوستی‌های خیابانی

در چند سال اخیر هر روز بیش از پیش شاهد ازدواج‌هایی بوده‌ایم که سرچشمه آنها از دوستی‌های خیابانی دختران و پسران شروع شده و نقش والدین برای انتخاب همسر آینده فرزندشان بسیار کمرنگ بوده است و آنها فقط نقش مجری مراسم ازدواج را بر عهده داشته‌اند؛ چون انتخاب‌ها قبل از این‌که والدین مطلع شوند صورت گرفته و برای خانواده‌ها راهی جز ادامه این مسیر باقی نگذاشته است.

این‌گونه دوستی‌ها در یک نگاه و معمولا در مکان‌های عمومی مثل خیابان‌ها و پارک‌ها شروع می‌شود و افراد در این موارد هیچ‌گونه شناختی نسبت به یکدیگر ندارند.

امروزه آشنایی دختران و پسران از چت‌های اینترنتی، مهمانی‌های خصوصی، پارک، خیابان و حتی دانشگاه آغاز شده و پدر و مادر با نادیده گرفتن، یا بی‌توجهی به موضوع در نهایت در مقابل عمل انجام شده‌ای قرار می‌گیرند که در بهترین حالت آن، اصرار دختر یا پسر به ازدواج با فردی فاقد شرایط لازم است.

این‌گونه دوستی‌ها در یک نگاه و معمولا در مکان‌های عمومی مثل خیابان‌ها و پارک‌ها شروع می‌شود و افراد در این موارد هیچ‌گونه شناختی نسبت به یکدیگر ندارند. البته در تمامی ازدواج با زمینه دوستی‌ها، طلاق صورت نمی‌گیرد و بعضی از آنها هم زندگی بادوام و موفقی دارند.

رابطه

صدمات ناشی از دوستی‌های غیرمجاز

به نظر می رسد که هدف این رابطه‌های خلاف قانون و مغایر با فرهنگ جامعه فقط دریافت یک لذت از طرف مقابل است، اما معمولا در ازدواج دو طرف تلاش می‌کنند در محبت کردن و کمک به پیشرفت یکدیگر از هم سبقت بگیرند که این باعث شادابی هرچه بیشتر آنان می‌شود.

در دوستی‌های خیابانی و روابط نامشروع 2 جنس به دلیل توقعات و استفاده‌های یکطرفه، بخصوص در مورد دختران، فرد دچار نارضایتی و انواع افسردگی‌ها می‌شود و کمترین صدمه‌اش این است که در بیشتر موارد لذت‌های آنی و پردردسر این‌گونه روابط، فرد را از شکوفا کردن استعدادهایش در سنین نوجوانی و جوانی بازمی‌دارد و باعث محرومیت او از تحصیل و پیشرفت می‌شود.

دوستی‌های خیابانی و بزهکاری

نتیجه این دوستی‌ها در بعضی شرایط بدتر از شکست در زندگی و طلاق و جدایی است و در مواردی حتی به جرم و جنایت نیز ختم می‌شود.

معمولا دختر یا پسر جوانی که در شرایط اجتماعی ما تمایل به دوستی‌های خیابانی داشته باشد و به آن تن دهد، سازگاری شایسته‌ای با شرایط و مناسبات معمول جامعه ندارد؛ این ناسازگاری و ناپختگی طبعا در جنبه‌های دیگر هم خود را نشان می‌دهد.

اخیرا گزارش‌های متعددی را در صفحه حوادث روزنامه‌ها درباره نوع ویژه‌ای از قتل‌ها می‌خوانیم، از جمله این‌که مردی که بتازگی با دختری ازدواج کرده، با همدستی او، جوانی را که با او دوست بوده است به قتل می‌رساند؛ این رویدادهای ناگوار پیامد دوستی‌های خیابانی بین دختران و پسران جوان و تظاهری از نارسایی‌های روانشناختی آنان است.

بررسی چنین مواردی که در درجه خفیف منجر به اختلافات خانوادگی و در درجه شدید منتهی به رفتارهای کیفری (تهدید، ضرب و جرح، قتل) می‌شود، حاکی از آن است که گاهی انگیزه‌های بیمارگونه زن، گاهی انگیزه‌های بیمارگونه شوهر و برخی اوقات هم مزاحمت‌ها و باج‌خواهی‌های نامزد یا دوست سابق زن موجب اقدامات جنایی مشترک زن و شوهر می‌شود.

معمولا دختر یا پسر جوانی که در شرایط اجتماعی ما تمایل به دوستی‌های خیابانی داشته باشد و به آن تن دهد، سازگاری شایسته‌ای با شرایط و مناسبات معمول جامعه ندارد؛ این ناسازگاری و ناپختگی طبعا در جنبه‌های دیگر هم خود را نشان می‌دهد، چنین دختر یا پسری قادر به مهار انگیزه‌های غریزی خود نیست و به صورت تکانه‌ای عمل می‌کند.

دخترو پسر

باید به این مساله توجه داشت که دختر و پسری که در خیابان با یکدیگر آشنا شده‌اند، اگر هم کارشان به ازدواج بکشد از همان آغاز به یکدیگر بدگمان هستند و برای مثال پسر یا دختر با خود می‌اندیشد، همان طور که او با من به طور تصادفی در خیابان آشنا شد، ممکن است قبلا هم با دیگری آشنا شده باشد، این استدلال چه خودآگاه و چه ناخودآگاه نتیجه قهری چنین دوستی‌های خیابانی است، بنابراین چه زن و چه مرد مرتبا از دیگری راجع به روابط پیشین او می‌پرسد و هر چه بشنود، او را به پرسش‌های دیگر وا می‌دارد و در حالی که می‌اندیشد همسرش او را فریب داده دچار خشم و حسد می‌شود که این مساله می‌تواند زمینه‌ساز بروز جرم و جنایت باشد.

شاید بهتر باشد پدران و مادران چنان به کودک و نوجوان خود نزدیک باشند که آنان بتوانند دغدغه‌ها و گرفتاری‌های خود را با والدین‌شان در میان بگذارند.

خوب است با فراهم آوردن محیط دوستانه در خانه، دوستی و احترام بین پدر و مادر، آموختن خویشتنداری و قواعد اخلاقی به کودکان، از گرایش‌های زودهنگام و نابجای نوجوانان به دوستی‌های خیابانی و جستجوی عاطفه در خیابان پیشگیری کنیم.

منبع: جام جم آنلاین

مقدمه ی شیرین ازدواج

مراسم خواستگاری یکی از زیباترین مراسم در زندگی هر جوانی است. این نکته در مورد والدین نیز صدق می کند. بدین خاطر که با خواستگاری رفتن برای فرزندانشان، به یاد خاطرات خوب دوران جوانی خودشان می افتند. والدین گاهی از به یاد آوردن گذشته احساس لذت و شادکامی می کنند و گاهی هم با آه و اندوه از آن زمان یاد می کنند و در دل می گویند ای کاش قلم پایم می شکست و چنان روزی در زندگیم پیش نمی آمد.

گل محبت

طبیعی است که در مراسم خواستگاری، نوعی اضطراب و دلشوره در ذهن اعضای خانواده وجود دارد، به خصوص اگر دو خانواده نسبت به هم شناختی نداشته باشند، این اضطراب بیشتر خودنمایی خواهد کرد.

در هر مراسم خواستگاری، احتمالاً یکی از دو حالت زیر وجود دارد:

مراسم خواستگاری بدون شناخت قبلی از خانواده های طرفین .

مراسم خواستگاری با شناخت قبلی از خانواده طرفین.

درحالت اول، خانواده های دو طرف نسبت به هم هیچگونه شناختی ندارند، بنابراین لازم است در صورتی که خانواده دختر کاملاً بی خبر هستند، توسط خانواده پسر به هر وسیله ای که امکان داشته باشد، از جریان خواستگاری مطلع شوند و با تعیین وقت قبلی به خانه آنان بروند؛ به دلیل آنکه ممکن است، خانواده دختر در شرایط نامطلوبی باشند و آمادگی پذیرایی از خانواده پسر را نداشته باشد. در چنین شرایطی ارزیابی دو خانواده از همدیگر نابجا خواهد بود و خانواده دختر خیلی عصبانی خواهند بود که همین وضعیت ممکن است در زندگی بعدی آنان تأثیر ناخوشایندی داشته باشد و به عنوان یک خاطره بد در ذهن ها بماند، پس بهتر است به خاطر حفظ حرمت خود و احترام به خانواده دختر، قبلاً در مورد رفتن به خواستگاری به خانواده دختر اطلاع داد. دلیل دیگر آنکه اصلاً ممکن است خانواده دختر به خانواده پسر اجازه ورود ندهند، و شاید بتوان گفت که حق هم دارند، چون شناختی نسبت به آن خانواده در دست ندارند.

گاهی هم ممکن است برای مرتب کردن خانه، از خانواده پسر بخواهند که مدتی پشت در و یا در سالن پذیرایی منتظر باشند. خلاصه این که در یک کار از قبل تدارک دیده نشده ، اتفاقاتی که ممکن است بیفتد و تأثیرات خوب و یا بد آن، که در هر صورت چندان مطلوب نخواهند بود.

حلقه ها

زمان خواستگاری بهتر است بعدازظهر و یا این که در ساعات اولیه شب باشد تا همه ی اعضای خانواده در منزل حضور داشته باشند ( البته در فصل های مختلف وضعیت متفاوت است.) در اولین جلسه خواستگاری، بهتر است که برای همراهی پسر، فقط از والدین او و کسی که معرف آنان است و احتمالاً با طرفین آشنایی دارد، استفاده شود و از همراه کردن اعضای دیگر فامیل ، مانند: عمو، دایی، عمه، خاله، خواهران و شوهران آنان و یا برادران و همسران آنان خودداری کرد، زیرا خانواده ها نسبت به هم شناختی ندارند و نمی دانند با چه کسی باید حرف بزنند و تصمیم گیرنده کیست. به هنگام پذیرایی نیز، ممکن است زیر نگاه های تیز لشگری از طایفه داماد، اتفاقاتی بیفتد. ضمن آنکه خانواده دختر نمی دانند پذیرایی را از کجا باید شروع کنند. گاهی هم در خانواده دختر بیش از یک دختر وجود دارد و هیچ یک از دو طرف هم نمی داند که دختر مورد نظر کدام است. البته در خانواده های چند دختری، ابتدا از دختر بزرگتر شروع می کنند که گاهی مورد پسند واقع نمی شود و بیشتر متوجه دختر بعدی می شوند که وضعیت او نیز وابسته به دختر بزرگتر خواهد بود.

پیشنهاد می شود که از واسطه جهت خواستگاری کمتر استفاده گردد. همچنین در صورتی که قبلاً به خانواده اطلاع داده شده و تعیین وقت گردیده است، بهتر است که از خانواده پسر در یک اطاق کوچک پذیرایی شود. اتفاقات بزرگ دنیا در اطاق های کوچک و دربسته ، طرح ریزی می گردد. بهتر است که در روز خواستگاری از چراغ های رنگین، نورافکن ها و لوسترهای بزرگ استفاده نشود و از چراغ های ساده استفاده شود.

اجرای مراسم خواستگاری را که از مراسم لازم برای شروع زندگی است نباید سرسری گرفت و اگر می خواهید در خانواده همسرتان مورد احترام و دارای ارزش باشید، زندگی مشترکتان را حتماً از طریق خواستگاری شروع کنید.

ابتدا بهتر است که فردی از خانواده پسر که می تواند خوب حرف بزند، شروع به صحبت کند، چون معمولاً در این لحظه حواس همه حاضرین متوجه این شخص می شود. و اگر کسی باشد که نتواند خوب سخنرانی کند، ممکن است سبب لبخندهای تمسخرآمیز میزبانان گردد

بهتر است وسایل و مواد خوراکی مورد استفاده برای پذیرایی، خیلی ساده باشند. مثلاً از چای و نان شیرینی یا بیسکوئیت ساده استفاده شود که به راحتی در دهان جای بگیرد. ( از نان نخودچی یا شیرینی هایی که ممکن است در داخل گلو بپرد و ایجاد اشکال نماید استفاده نکنید.) برای پذیرایی از میوه های آبدار مثل انار و نیز شیرینی های بزرگ استفاده نشود که باعث زحمت می گردند، چون کلیه حرکات خانواده های طرفین زیر ذره بین قرار دارد و ثبت و ضبط می گردند.

ابتدا بهتر است که فردی از خانواده پسر که می تواند خوب حرف بزند، شروع به صحبت کند، چون معمولاً در این لحظه حواس همه حاضرین متوجه این شخص می شود. و اگر کسی باشد که نتواند خوب سخنرانی کند، ممکن است سبب لبخندهای تمسخرآمیز میزبانان گردد. بهتر است در مورد پسر ( داماد) هر آنچه واقعیت دارد بیان گردد. فقط واقعیت ها، زیرا مطالبی که برخلاف واقعیت باشد، به صورت پدیده ذهنی بدی در نظر خانواده دختر جلوه گر خواهد شد و به طور یقین در آینده ، زوج جوان با مشکل رو به رو خواهند شد و حتی ممکن است کارشان به طلاق بکشد. از طرف خانواده دختر هم باید شرح حال مختصری از وضعیت دختر از نظر سن، تحصیلات و بعضی خصوصیات خاص ارائه گردد.

رسم ادب این است که اگر طرف مقابل مورد قبول واقع نشد ، خانواده ها به هم اخم نکنند و قیافه عبوس به خود نگیرند، بلکه با لبخند و با رعایت احترام کامل و گفتن این جملات که «فعلاً رفع مزاحمت می کنیم و ان شاء ا… به زودی همدیگر را خواهیم دید» و یا «به شما خبر خواهیم داد» و با روبوسی از یکدیگر و با این فرض که دوستی بر دوستانشان اضافه شده است، یکدیگر را ترک نمایند.

البته این گونه خواستگاری به هیچ عنوان را توصیه نمی شود و بیشتر شبیه به خرید کالاست. وقتی شناختی در بین

شمع

نباشد، طرفین نمی دانند که طرف مقابلشان چه کسی است، چطور زندگی می کند، چه تحصیلاتی دارد، در چه محیط اقتصادی و فرهنگی رشد کرده است، چه عقایدی دارد و بسیاری از مجهولات دیگری که پاسخ به هر کدام احتیاج به زمان طولانی دارد.

حالت دوم، خواستگاری با شناخت قبلی طرفین از یکدیگر است و در این نوع خواستگاری که خانواده های پسر و دختر از قبل با یکدیگر آشنا شده اند و نسبت به هم اطلاعاتی دارند، بهتر است نکات زیر رعایت گردد.

تاریخ آن از قبل تعیین شود و بهتراست که در ساعت های عصر یا اوایل شب صورت پذیرد. افراد کمتری خانواده پسر را همراهی نمایند و بهتر است از وابستگانی برای این کار استفاده شود که بتوانند خوب و منطقی صحبت کنند و تصمیم بگیرند. از نظر پوشش بهتر است که داماد یک لباس ساده و راحت بپوشد و احیاناً لباسی تهیه نکنند که نتواند در آن آرام بگیرد و در نتیجه مورد تمسخر واقع شود.

پوشش دختر خانم بهتر است مطابق با فرهنگ اسلامی و ایرانی، لباسی بلند و پوشیده باشد، به طوری که به راحتی بتواند در آن حرکت کند. خانم ها لازم است به این نکته توجه کافی داشته باشند که مردان ایرانی پوشیده ترین لباس را می پسندند. لباس نباید طوری باشد که از شدت تنگی رو به پاره شدن برود! نوع آرایش بهتر است که بسیار ساده و متناسب با چهره ای شاخص فرهنگ و مذهب ایرانی باشد. اگر آرایش تند و غلیظ باشد، قضاوت خانواده پسر( داماد) چندان مناسب نخواهد بود.

در مراسم خواستگاری بهتر است که پسر چند شاخه گل کوچک، زیبا و با رنگ های شاد تهیه نماید و به هنگام ورود به خانه دختر روی میز بگذارد. به همه دختران توصیه می گردد که به هنگام خواستگاری، چای یا شیرینی را به اولین سرنوشت ساز زندگی، یعنی مادر داماد تعارف کنند، در کنار او بنشینند ، با او صحبت کنند، به سؤالات او پاسخ دهند و خلاصه آن که به او توجه کنند و چندان به پدر داماد نزدیک نشوند که ممکن است از همان اوایل باعث دردسر شوند.

لازم است که در جلسه اول خواستگاری فقط روی مسائل ازدواج صحبت شود و از بحث هایی که باعث اتلاف وقت می گردند و مسئله اصلی را به تعویق می اندازند، خودداردی نمایند.

پوشش دختر خانم بهتر است مطابق با فرهنگ اسلامی و ایرانی، لباسی بلند و پوشیده باشد، به طوری که به راحتی بتواند در آن حرکت کند

به خانواده داماد توصیه می گردد که در همان اولین جلسه ، بعد از توافق ، هدایایی به عروس بدهند. میزان مهریه بستگی به وضعیت فکری ، اقتصادی و اجتماعی طرفین دارد.بسیار دیده شده که ایراداتی در رفتار و شخصیت دختر وجود داشته است که باید به طرف مقابل، مبلغی هم دستی داده شود تا با او ازدواج کند؛ یک دختر وسواسی که شب و روز فقط مشغول تمیز کردن دستهایش است، ولی از خانه داری هیچ گونه اطلاعی ندارد و حتی طرز تهیه نیمرو را بلد نیست، آیا می توان با او زندگی کرد؟ و یا پسری که شخصیتی متکی به والدینش دارد و اصلاً رشد فکری و اجتماعی او در حد بسیار پایینی می باشد یا اخلاقش ناپسند است و فحاشی می کند، حتی اگر میلیاردها مهریه دختر کند آیا ارزش ازدواج کردن دارد؟ در مقابل دخترانی هم هستند که ارزششان اصلاً در عدد و رقم نمی گنجد با معیارهای عادی نمی توان گوشه ای از شخصیت و رفتار و صفات خوب آنان را که مطبوع طبع هر ایرانی مشکل پسندی باشد بیان کرد.خلاصه آنکه در زمینه مهریه می توان گفت که این سنتی لازم است و باید اجرا گردد. پس باید آنچه را عقل حکم می کند، انجام داد و نیز ارزش مادی و معنوی طرفین در نظر گرفته شود و در نهایت تصمیم با طرفین و توافق آنان است.به طور کلی اجرای مراسم خواستگاری را که از مراسم لازم برای شروع زندگی است نباید سرسری گرفت و اگر می خواهید در خانواده همسرتان مورد احترام و دارای ارزش باشید، زندگی مشترکتان را حتماً از طریق خواستگاری شروع کنید. همچنین مجدداً به والدین ارجمند توصیه می شود که راه را برای فرزندانشان باز بگذارند تا آنچه را که بیرون از منزل برایشان اتفاق می افتد، با خیال راحت در جمع خانواده بازگو کنند و آن را به کمک دیگر اعضای خانواده تجزیه و تحلیل کنند. در آن صورت می توانند مطمئن باشند که به نتایج ایده آل هر خانواده ایرانی می رسند.در طی مراسم خواستگاری نیز به نظرات و عقاید والدین دو طرف احترام گذاشته شود. با رعایت نکات بالا زوجی با سعادت در کنار یکدیگر خواهید بود که هر لحظه از زندگی مشترک برایتان ارزشمند، شیرین و فراموش نشدنی خواهد بود.

گروه خانواده و زندگی سایت تبیان- تهیه و تنظیم: ندا داودی

نگاهي گذرا به مشکلات دوران جواني

جواني

18 ساله بودم که در اولين سال شرکت در کنکور با يک رتبه خوب در دانشگاه تهران پذيرفته شدم. آن زمان مانند دوران دبيرستان شوق و ذوق زيادي برا تحصيل و کسب علم و همچنين تلاش و کوشش داشتم و همچنين روحيه بسيار شاد و با طراوتم زبانزد خاص و عام بود . کم کم با نزديک شدن به سالهاي آخر دانشگاه انگيزه ام رو به زوال مي رفت به طوري که ترم آخر دانشگاه را به سختي سپري کرده و آن را به اتمام رساندم. طبيعتا براي شرکت در کنکور کارشناسي ارشد هم خيلي تلاش نکردم و بنابراين رتبه خوبي نياوردم. به اين ترتيب بعد از کسب مدرک کارشناسي رسماخانه نشين شدم. از آنجا که دختري آرام بودم خيلي اهل رفت وآمد با دوستان و همسالان و يا گردش و تفريح نبودم چيزي نگذشت که با گذشت چند ماه از شدت تنهايي و خانه نشيني بيش از پيش روحيه خود را از دست دادم.

به فکر ازدواج افتادم و تصميم گرفتم خواستگاران را در منزل پذيرا باشم. رفت و آمد در منزل ما توسط خواستگاران زياد بود ولي يا آنها مرا نمي پسنديدند و يا اينکه من تناسب چنداني با آنها احساس نمي کردم.

بعد از گذشت اين مدت اکنون ديگر واقعا نا اميد شده ام . از فرط تنهايي، اين تازگي‏ها چت باز هم شده‏ام و با چند تا پسر، توي چت دوست شده‏ام و البته مي‏دانم که توي چت نمي‏شود به کسي اعتماد کرد و من هم اعتماد نمي‏کنم و فقط با هم حرف مي‏زنيم و هيچ اطلاعات خاصي رد و بدل نمي‏کنيم يا حرفي خلاف عرف و عقايدم نمي‏زنم. درباره دانشگاه، اجتماع و آب و هوا صحبت مي‏کنيم.

هر چند که اکثريت ما اهل عبادت و .. هستيم اما گويي اصلا به اهميت و نقش اين امور پي نبرده ايم و باور عميقي نسبت به آنچه که انجام مي دهيم نداريم به سخن ديگر شايد توکل ، آن طور که بايد در زندگي ما جاي خود را پيدا نکرده است.

ديگر نه طاقت برخاستن دارم و نه انگيزه‏اي براي بلند شدن. به هر طرف که نگاه مي کنم(چه ادامه تحصيل، چه کار و چه ازدواج) همه با بن بست مواجه شده ام .

ديگر از دعا، نماز، توکل، توسل و... خسته شدم. من دعا مي‏کنم؛ نماز مي‏خوانم؛ قرآن مي‏خوانم و با خدا کلي حرف مي‏زنم؛ ولي حس مي‏کنم او نمي‏شنود يا نمي‏خواهد که بشنود. فکر کنم او هم از من بدش مي‏آيد؛ از يک جوان بي‌عرضه و بي‌مصرف .

شايد اين سطور درد و دل بسياري از جوانان جوياي کار، در انتظار ازدواج ، خواهان درآمد بيشتر و .. باشد. به نظر مي رسد که بر خلاف گذشته با اين که جوانان امروز بيشتر سعي مي کنند در زندگي شان برنامه ريزي داشته باشند، درس بخوانند، به دنبال کار مناسب باشند و ... اما اميد به زندگي شان کمتر است و خيلي زودتر از جوانان ديروز (يا همان والدين امروز) نا اميد مي شوند. زودتر احساس شکست بر آنها مستولي مي شود و خيلي سريع احساس نا اميدي و بي فايدگي مي کنند؟ به راستي براي چه اين اتفاق در نسل امروز ما مي افتد؟

شايد يک دليل عمده و مهم آن ضعف ايمان باشد. هر چند که اکثريت ما نماز مي خوانيم ، روزه مي گيريم و اهل عبادت و .. هستيم اما گويي اصلا به اهميت و نقش اين امور پي نبرده ايم و باور عميقي نسبت به آنچه که انجام مي دهيم نداريم به سخن ديگر شايد توکل ، آن طور که بايد در زندگي ما جاي خود را پيدا نکرده است.

از طرف ديگر شايد اين نسل بلند پرواز تر شده و خيلي زود مي خواهد به نتيجه دلخواه خود برسد. بدون اينکه با مانعي روبه رو شده و يا زمين بخورد. در ادامه اين يادداشت براي دختران و پسران جواني که احساس ضعف و نااميدي بر زندگي شان سايه افکنده ، توصيه هايي ارايه مي دهيم. اميد است که اين سطور هر چند کوتاه براي شما عزيزان موثر و مفيد واقع شود:

نيايش

توکل به خداوند

همانطور که همه ما مي دانيم زندگي داراي فراز و نشيب است و هميشه بر وفق مراد نيست. هميشه دوران کودکي و دبستان و دبيرستان نيست و هميشه نمره عالي نمي گيريم و هميشه به راحتي، تمام خواسته ها برآورده نمي‏شود. گاهي سختي‏ها و ناملايمات زندگي نيز چاشني زندگي مي‏شوند تا انسان، آبديده شود. داشتن ايمان، کافي نيست؛ بلکه حفظ و استمرار بخشيدن به آن لازم است. حفظ و تقويت ارتباط معنوي‌ با خالق هستي و مونس تنهايي، شرط گذر از گردنه پر پيچ و خم زندگي است. آرامش، در پرتو مناجات و راز و نياز با خداوند متعال، حاصل مي‏شود. هر گاه از همه جا اميدتان قطع شد و تمام مشکلات بر سرتان سايه افکند و کسي را پيدا نکرديد، تا درد دلتان را برايش بازگو کنيد ، مطمئن باشيد خداوند متعال، بهتر از هر کس ديگري و نزديک‏تر از هر چيز ديگري مي‏تواند شما را پذيرا باشد؛ به شرط آن که باور داشته باشيد که او نظاره ‌گر شماست و اگر نمي‏توانيد احساس کنيد که در محضر او هستيد و نمي‏توانيد با چشم دل او را ببينيد، مطمئناً او شما را مشاهده مي‏کند و به شما نزديک است و شما را مي‏بيند. اين، يک گام بزرگ و اساسي، در راه رسيدن به هدف، يعني کسب آرامش رواني است.

بحران کاريابي

مساله بسيار مهم ديگر اين است که جوانان در مواجهه بامشکلات و سختي ها نبايد زود نا اميد شده و بايد سعي کنند چشمان خود را به روي واقعيت بگشايند. براي مثال شايد شما جز آن دسته پسراني باشيد که تازه فارغ التحصيل شده و جوياي کار هستيد و به همه جا سر زده ايد و به هر کس که به ذهن تان رسيده تقاضاي کار کرده ايد اما هنوز بيکار هستيد و اين بيکاري شما را آزار مي دهد و احساس استيصال مي کنيد. فراموش نکنيد درست است که شما جوياي کار هستيد و از اين وضعيت خسته شده ايد اما بايد اين واقعيت را بپذيريد که در کشوري جوان زندگي مي کنيد و طبيعتا فرآيند يافتن کار و کسب درآمد به راحتي صورت نخواهد گرفت بلکه نيازمند قدري صبر و تحمل بيشتر و تلاش افزون تر است. چشم گشودن به برخي واقعيات، کنار آمدن با سختي ها را آسان تر مي کند.

هميشه دوران کودکي و دبستان و دبيرستان نيست و هميشه نمره عالي نمي گيريم و هميشه به راحتي، تمام خواسته ها برآورده نمي‏شود. گاهي سختي‏ها و ناملايمات زندگي نيز چاشني زندگي مي‏شوند تا انسان، آبديده شود

سختي هاي ازدواج

مساله ازدواج هم به همين صورت است با توجه به وضعيت کنوني کشور، سن ازدواج دختران و پسران، بالا رفته است. اين موضوع را مي‏توانيد با کمي دقت در اطراف خود، به خوبي تصديق کنيد. ما مي‏پذيريم که ازدواج، يکي از عوامل مهم آرامش براي جوانان - چه دختر و چه پسر - است؛ اما سرزنش خود و اظهار عجز و احساس حقارت و ناکارآمدي براي تاخيردر ازدواج...، آمادگي افراد را براي اين امر خطير، کمتر مي‏کند. پس به جاي آن، بهتر است که واقعيت‏هاي جامعه را

در آرزوي ازدواج

پذيرا باشيم و بر اساس آن، ارزيابي دقيق‏تري از خود داشته باشيم و در آن صورت، بهتر با وضعيت موجود، کنار خواهيم آمد؛ نه خود را سرزنش خواهيم کرد و نه باعث تشويش خاطر و به هم زدن تعادل روحي و رواني خود خواهيم شد.

مطمئن باشيد در آينده نه چندان دور، بر اين افکار و انديشه‏ها و خيالاتي که در تنهايي به سراغتان آمده، خواهيد خنديد و خواهيد گفت: اي کاش اين قدر خود را سرزنش نمي‏کردم و ذهنم را مشغول افکار پوچ و منفي نمي‏کردم! سعي کنيدغم‏هاي آينده را به مشکلات فعلي‌تان اضافه نکنيد.

ضرورت توجه به نحوه تفکر

جوانان عزيز! براي رهايي از افکار منفي، تا آن جا که ممکن است، در طول شبانه روز، خود را مشغول کنيد و هرگز براي مدت طولاني، تنها نمانيد. اگر ذوق و سليقه‏اي داريد و در رشته خاصي تبحّر داريد، به ديگران بياموزيد؛ حتي اگر به طور مجاني هم شده، آن دانش، فن، حرفه ، ورزش و يا هنر را به ديگران ياد بدهيد و در جمع دوستان و همکلاسي‏ها يا هم محلي‏ها و يا اقوام، حضور يابيد و به گفت‌وگو در آن باره بپردازيد. منتظر نباشيد تا ديگران به سراغ شما بيايند يا منتظر گرفتن کارمزدي در مقابل تعليم دانش به ديگران، نباشيد. در گام نخست، به طور مجاني و به عنوان حل مشکلات خود و به منظور رهايي از تنهايي و ارائه توانايي‏هاي خود به ديگران، کاري را آغاز کنيد. اين برنامه و راهکار، بيش از آن که براي ديگران مفيد باشد، براي خودتان سودمند خواهد بود و گامي به سوي پيدا کردن گم‌شده تان خواهد بود و از اين راه، شما تصوير مناسب و صحيحي از توانمندي‏ها و ارزش‏هاي مثبت خود پيدا خواهيد کرد و در نتيجه، خود را باور خواهيد کرد. خودباوري و خود ارزنده‌سازي، يکي از اساسي‏ترين روش‏هاي رهايي از افکار منفي است. در تعامل با ديگران و دريافت پاداش از ديگران، احساس ارزشمند بودن، از درون به دست مي‏آيد.

هرگز خودتان را با ديگران، حتي نزديکان خود، مقايسه نکنيد؛ زيرا هر فردي هم از نظر جسمي و هم از نظر ويژگي‏هاي غير جسمي، با ديگران متفاوت است

از مقايسه کردن خود با ديگران بپرهيزيد

و توصيه آخر اينکه هرگز خودتان را با ديگران، حتي نزديکان خود، مقايسه نکنيد؛ زيرا هر فردي هم از نظر جسمي و هم از نظر ويژگي‏هاي غير جسمي، با ديگران متفاوت است. بنابراين، بهتر است که خود را با خودتان در گذشته، مقايسه کنيد و با به کار انداختن توانمندي‏هاي خود و استفاده کردن از آنها، زندگي‌تان را پر تحرک کنيد و از ايستايي و درجا زدن و راکد ماندن، بپرهيزيد؛ زيرا نشاط زندگي، در تحرک و تلاش است و ماندن و درجازدن، موجب فساد است؛ همچون آب راکد در يک مکان که به تدريج، فاسد مي‏شود و اطراف را هم فاسد مي‌کند. اگر تلاش کرده‏ايد، باز هم تلاش کنيد و حرکت را ادامه دهيد و از پيدا کردن فعاليت و کار، خسته نشويد. منتظر نباشيد تا از شما دعوت به عمل آيد. شما از فعاليت‏هاي ساده و کم، آغاز کنيد؛ اطمينان داشته باشيد خداوند به جوانان سخت کوش و اميد وار نظر خاص خواهد داشت.

گروه خانواده و زندگي سايت تبيان- تنظيم و فرآوري: مريم عطاريان

دعوای کودکان

بچه‌ها زیاد با هم دعوا می‌كنند. دعوای بچه‌ها تقریبا از هر چیزی ممکن است شروع شود: این اسباب‌بازی مال منه، فلانی چی كار كرد، نوبت منه و غیره...بچه‌ها اغلب از جر و بحث و دعوا لذت می‌برند اما اگر این جر و بحث از كنترلشان خارج شود، خیلی سریع نظرشان را عوض می‌كنند. بحث و جدل خواهر و برادرهای کوچک، خیلی عادی اما ناراحت‌كننده‌ است. ولی ناراحت نباشید، آنها از همین دعواها چیزهای زیادی می‌آموزند. با این حال، سوال اصلی ما در این بحث چیز دیگری است: وقتی فرزندان کوچک ما با هم دعوا می‌کنند، ما پدر و مادرها چگونه باید غائله را خاتمه بدهیم؟ راه‌حل‌های زیر را به شما پیشنهاد می‌کنیم.

یكی از مهم‌ترین شگردهای رفع یك مشكل رفتاری، تعیین و شناخت دقیق آن است. بیشتر مردم فكر می‌كنند كه مشكل را دقیقا می‌شناسند اما هرگاه لازم می‌آید تا آن را به صورت واضح و روشن بیان كنند، درمی‌یابند كه برای روشن ساختن مشكل در ذهن خود، به تفكر و تامل بیشتری نیاز دارند. شما در قدم اول باید موضوع دعوای کودکان را بشناسید؛ و اما بعد:

تنبیه‌ را كاهش دهید

شاید برای شما تعجب‌انگیز باشد ولی قدم بعدی ما برای رهایی یافتن از مشاجره و دعوا، این است كه شما از مجازات و تنبیهی كه اعمال می‌كنید، بكاهید. هر چه مقررات خانه شما سخت‌تر باشد، برنامه جدید كمتر می‌تواند به عنوان یك مساله جدید و متفاوت جلوه كند و كمتر موثر خواهد بود. تجربه‌ نشان می‌دهد كه هر چه كودكان بیشتر تنبیه و مجازات شوند، بیشتر مشاجره و دعوا می‌كنند. خواهر و برادرها باید یاد بگیرند كه بدون ملاحظه شما با هم كنار بیایند. آنها باید یاد بگیرند كه چگونه با یكدیگر گفتگو كنند حتی وقتی با هم مخالف‌اند.

چند دقیقه از اتاق خارج شوید

هیچ قانونی نمی‌گوید كه شما باید با گوش دادن به این بحث‌ها خودتان را شكنجه كنید. به آنها بگویید كه اگر اختلاف‌نظری دارند، می‌توانند تا حدی كه دوست دارند در مورد آن بحث كنند اما باید این كار را در جای دیگری انجام دهند. به بیان دیگر، از آنها بخواهید تا اتاق را ترك كنند.

خواهر و برادر گاهی اوقات به این امید وارد معركه می‌شوند كه شما مداخله كرده و یك نفر را برنده اعلام كنید، پس بدون مخاطب، این مساله به خودی خود از بین می‌رود.

چنددقیقه از اتاق خارج شوید. احتمالا وقتی برمی‌گردید، بحث و جدل تمام شده است. این طرح خروج، اغلب نتیجه‌ بخش است زیرا خواهر و برادر گاهی اوقات به این امید وارد معركه می‌شوند كه شما مداخله كرده و یك نفر را برنده اعلام كنید، پس بدون مخاطب، این مساله به خودی خود از بین می‌رود.

آنها را از هم جدا کنید

به بچه‌ها بگویید كه تا یك ساعت جداگانه بازی كنند. اجازه ندهید كه هیچ یك از آنها طی این یك ساعت، تلویزیون تماشا كند یا مشغول بازی‌های رایانه‌ای شود. اولین واكنش آنها احتمالا این است كه: «چه عالی! من به هیچ وجه دلم نمی‌خواست با او بازی كنم». اما وقتی بازی كردن به تنهایی به قدر كافی خسته‌كننده باشد، كم‌كم تمایل نشان می‌دهند كه یك بار دیگر با هم بازی كنند.

کودک

اجازه گرفتن را به کودک یاد بدهید

اگر متوجه شدید كه خواهر یا برادری بدون اجازه دیگری وسایل او را «قرض می‌كند»، باید مقدار كرایه‌ای را كه از قبل تعیین كرده‌اید به او بپردازد. اگر آن شیء خراب یا كم شود، آن كودك باید چیزی با ارزش مساوی با آن شیء یا باپول توجیبی‌اش،کارش را جبران كند. كودكی كه دیگری یكی از وسایلش را برداشته است، می‌تواند چیزی از وسایل خواهر یا برادر دیگر را به مدت یك روز استفاده كند (البته به غیر از بعضی وسایل خاص!).

هر گاه كودك از دیگری برای برداشتن وسایلش اجازه می‌گیرد، جمله مثبتی بیان كنید تا نشان دهید كه این كارش را تحسین می‌كنید.

وقتی کار به کتک‌کاری می‌کشد، حتما مداخله کنید

وقتی رقابت بچه‌ها صورت فیزیكی به خود می‌گیرد و فرزندان كتك‌زدن یكدیگر را آغاز می‌كنند، شاید وسوسه شوید كه كناره بگیرید و به تماشای پایان طبیعی مشاجره و ستیز بنشینید و اینكه خودشان قضیه را حل كنند اما این یك راه چاره منطقی به نظر نمی‌رسد و ممکن است به کودکان آسیبی برسد.

یكی از رایج‌ترین صحنه‌ها، دعوای كودك كم‌سال‌تر (معمولا یك نوپای 18 تا 24 ماهه) با كودك بزرگ‌تر و كتك خوردن كودك بزرگ‌تر است، هر چند كه او درشت هیكل‌تر، حساس‌تر و آرام‌تر است. «مامان، امیر موهایم را می‌كشد.» بعد از شنیدن این شكایت توام با گریه از كودك بزرگ‌تر، برای چهاردهمین بار طی نیم ساعت، ممكن است وسوسه شوید كه از یك راه‌حل بدیهی استفاده كنید: «تو هم موهاشو بكش تا بدونه كه مو كشیدن درد داره». اما راه‌حل بهتر، تقدیر و تشویق كودك بزرگ‌تر به خاطر تحملش است و یاد دادن این نكته كه از او فاصله بگیرد و به اتاق دیگری برود.

واکنش صحیح شما زمانی که عصبانی می‌شوید و یا با همسرتان اختلاف نظر دارید، می‌تواند بهترین الگو برای فرزندانتان باشد

بعد از مدتی، آنها را آشتی بدهید

وقتی بچه‌ها به طور فیزیكی دعوا می‌كنند، فورا آنها را از هم جدا كنید و به دو اتاق مجزا بفرستید تا برای مدتی در آنجا باشند و آرام بگیرند. وقتی هر دو آرام شدند، آنها را در یك جا بنشانید و گفتگویی را بین آن دو ترتیب دهید تا مشكل حل شود. آن دو را وادارید تا با فاصله از هم بنشینند. به آنها بگویید هر وقت مشكل‌شان حل شد، می‌توانند از جایشان بلند شوند. ابتدا، می‌توانید به آنها جهت دهید. به مرور زمان یاد خواهند گرفت كه چگونه خودشان باهم مذاكره كنند و به توافق برسند.

توافق‌نامه‌ای ترتیب بدهید

از بچه‌ها بخواهید با كمك شما توافقنامه‌ای بین خود امضا كنند. دقیقا توضیح دهید كه چه چیزهایی غیرقابل قبول است و مجازات زیر پا گذاشتن مفاد قرارداد چیست. بچه‌ها را وادارید تا توافقنامه را امضا كنند و آن را در محلی قابل دید بچسبانید. در مواقع ضروری، براساس مجازات‌های توافق شده عمل كنید. همیشه تصور نكنید كودكی مقصر است كه دیگری را می‌زند. بعضی اوقات «قربانی» خواهر یا برادرش را به حد جنون تحریك كرده، اذیت كرده و یا مورد سوء‌استفاده قرار داده است. گرچه هیچ گاه درست نیست كه كودكی دیگری را كتك بزند اما وظیفه شماست كه از اذیت‌های پشت صحنه‌ای كه كاسه صبر فرزندتان را لبریز می‌كند، آگاه باشید. اگر متوجه شدید چنین مساله‌ای درباره آنها صادق است، براساس نوع رفتارشان با آنها برخورد كنید.

مشاجره

تشویق را فراموش نکنید

سعی كنید لحظاتی را بیابید كه آن دو رفتاری مناسب با هم دارند. با توجه مثبت، آنها را به ادامه این كار تشویق كنید. وقتی فرزندانتان بدون دعوا با هم بازی می‌كنند، چنین تحسینی به كار ببرید: «خوشحالم كه شما بچه‌ها از بازی با هم لذت می‌برید.» وقتی همه چیز خوب پیش می‌رود، توجه مثبت شما آنها را تشویق می‌كند تا رفتار مثبتشان را ادامه دهند. والبته فراموش نکنید واکنش صحیح شما زمانی که عصبانی می‌شوید و یا با همسرتان اختلاف نظر دارید، می‌تواند بهترین الگو برای فرزندانتان باشد تا آنها هم در هنگام خشم واختلاف رفتار معقولی داشته باشند.

منبع: سلامت

هر شب که انتظارت را می برم به روز /  شرمنده ام که بی تو نفس میکشم هنوز .
 
.

.

.


ثانیه ها می گذرند ، چشم به ساعت دوختم ، تو در یک قدمی من از من فرسنگ ها دوری ، کاش می توانستم گامی بردارم .
 
.

.

.

به لبخندی مرا از غم رها کن / مرا از بی کسی هایم جدا کن / اگر مردن سزای عاشقان است / برای مردنم هر شب دعا کن .
 
.

.

.

من از اظهار نظرهای دلم فهمیدم / عشق هم صاحب فتواست اگر بگذارند .
 
.

.

.

تا کجا باید سفر کرد تا کجا باید دوید / از کجا باید گذر کرد تا به قلب مهربان تو رسید ؟
 
.

.

.

تکیه گاه بودنم برای ماندن و بودن با تو ، برای لحظات دلدادگی ، برای لحظه ای تنها شدن با تو ! برای چشم دوختن همیشگی در چشمانت ، ثانیه ها آتش می زنند بر جسم و جانم .
 
.

.

.

عشق تو به تار و پود جانم بسته است / بی روی تو درهای جهانم بسته است .
 
.

.

.

وقتی دوتا دوست با هم صمیمی اند ، مرگ فقط یکی را داغدار می کند ولی جدایی هر دوتا رو !
 
.

.

.

خدا از بهترین ها فقط یه دونه خلق کرده ! دقت کردی که چقدر تنهایی ؟
 
.

.

.

شانه هایت را برای تکیه انتخاب کردم ، تو پناه منی در لحظه های بی قراریم ، در عبور بادهای خزان ، روی باغ شانه هایت هر وقت اندوهی نشست در حمل بار غصه ات با شوق شرکت می کنم .

خوش آمدگویی به فرزند خوانده

آن سوی ازدواج ، آرزوی داشتن فرزند کوچکی نهفته است که در حضور او خانه رنگی دیگر می گیرد. آن سوی ازدواج کودکی است که خانه را گرم می کند و آرامش را روانه محفل زندگی می کند. اما آن سوی ازدواج اگر کودکی به دنیا نیاید و فرزندی متولد نشود چه اتفاقی می افتد؟ آنجا که زن و مردی در حسرت داشتن یک فرزند روزگار را سپری می کنند. شاید در چنین مواقعی بهترین راه چاره برای زن و مرد تنها، برای زن و مردی که فرزندی ندارند، اما امکان نگهداری از فرزند در زندگی شان فراهم است ، پذیرش فرزندانی است که از نعمت داشتن پدر و مادر محروم شده اند لذا فرزندخواندگی به عنوان واژه مناسب چنین رفتاری انتخاب شده است.

فرزند خوانده

به این ترتیب همانطور که تولد یک کودک و حضور او در جمع خانواده یکی از عوامل شادی بخش و لذت بخش زندگی زناشویی است، پذیرش یک فرزند خوانده نیز به همین اندازه و شاید هم کمی بیشتر می تواند لذت بخش باشد زیرا زوج پذیرنده نیز برای رسیدن به این فرزند خوانده فرآیندهای خسته کننده و طولانی اداری لازم را طی کرده است و با تحمل تمام این دشواری ها به نقطه ی پایان یعنی حضور یک فرزند در زندگی زناشویی شان رسیده اند. بسیاری از میهمانی ها و جشن هایی که برای یک کودک تازه متولد شده در هر خانواده ای تدارک دیده می شود برای یک فرزند خوانده نیز قابل اجراست . خرید لوازم بهداشتی، شیرخشک و پستانک، لباس نوزاد و... همگی برای یک فرزند خوانده نیز با شوق و ذوق فراوان انجام پذیر است هر چند ممکن است با توجه به سن کودکی که به فرزندی پذیرفته شده است بخشی از این جشن ها و مراسم ها غیر ضروری به نظر برسد. البته زوج هایی که اقدام به پذیرش فرزند خوانده می کنند از فرصت شیرین و لذت بخش نه ماهه برای آمادگی قبل از تولد کودک محرومند اما در عوض در تهیه تدارک لوازم مورد نیاز یک کودک کاملاً دخیل خواهند بود.

همانطور که تولد یک کودک و حضور او در جمع خانواده یکی از عوامل شادی بخش و لذت بخش زندگی زناشویی است، پذیرش یک فرزند خوانده نیز به همین اندازه و شاید هم کمی بیشتر می تواند لذت بخش باشد

صرف نظر از مراسم ها و تشریفات اولیه ای که در پذیرش یک فرزند خوانده متداول است لازم است طی یک مراسم ویژه زمان به فرزند خواندگی گرفتن کودک مشخص باشد. در این پروسه یک کودک که ممکن است از یک مکان جغرافیایی دیگر باشد وارد یک جمع خانوادگی جدید با قوانین و روابط مدون شده می گردد. به همین دلیل انجام یک سری تشریفات خوش آمدگی رسمی، می تواند فرصت آشنایی این فرد غریبه را با قوانین و روابط مذکور فراهم نماید. برخی از مزایای یک جشن خوشامدگویی رسمی عبارتند از :

- مشخص شدن زمان پذیرش کودک مذکور مستقل از تاریخ تولد او

- رسمی شدن پذیرش کودک مذکور در بقیه فامیل و آشنایان و دوستان

- ایجاد ارتباط بین گذشته و آینده کودک پذیرفته شده

- فراهم آوردن یک فرصت مطمئن و سازمان یافته برای آگاهی از احساسات و عواطف کودک پذیرفته شده (احساسات مانند حس فقدان، شادی ناشی از پذیرش مجدد و...)

پدر و کودک

- تهیه یک مدرک مستند برای کودک، که در آینده بتواند بفهمد چقدر برای خانواده جدیدش خواستنی و دوست داشتنی بوده است.

آمادگی برای والدینی که قصد پذیرش فرزند خوانده دارند

برخی از والدینی که قصد دارند فرزند خوانده داشته باشند آنقدر سرگرم خوشحالی ناشی از پذیرش کودک هستند که از وظایف اصلی خود به عنوان والدین آتی غافل می شوند. از آنجایی که پدر و مادر شدن یک شغل تمام وقت است بنابراین توصیه می کنیم تا حد امکانی برای آمادگی ایفای این نقش وقت بگذارید.

شرکت در کلاس های آموزشی

در برخی از کشورها شرکت در کلاس های آموزشی زوجینی که قصد پذیرش فرزند خوانده را دارند اجباری است. در این کلاس والدین با نحوه برخورد و رفتار کودکان مذکور آشنا می شوند. البته در کشور ما هنوز برگزاری این نوع کلاسها به شکل رسمی درنیامده است لذا والدین می تواند برای بهره مندی از این شرایط، به طور شخصی برای شرکت در جلسات مشاوره اقدام نمایند.

فهم و درک درست از فرآیند غم و غصه و محزون بودن

تمام فرزند خوانده ها با احساس فقدان خانواده ای که در آن متولد شده اند، مواجه شوند. بسیاری از این کودکان نیز نسبت به خانواده ای که قبلاً بطور موقت نزد آنها بوده اند احساس وابستگی و تعلق خاطر دارند. این کودکان ممکن است رفتارهای مختلفی در مواجه با این مشکل از خود بروز دهند. بر خی از این رفتارها می تواند شامل خود سانسوری، حالت تدافعی به خود گرفتن، عادت های بد و... باشد. اگر شما درک درستی از آنچه کودک با این رفتار خود می خواهد، داشته باشید می توانید با نیازهای اساسی او آشناتر شوید و توانایی برآورده کردن آنها را در خود تقویت نمایید.

بسیاری از میهمانی ها و جشن هایی که برای یک کودک تازه متولد شده در هر خانواده ای تدارک دیده می شود برای یک فرزند خوانده نیز قابل اجراست

مثلاً ممکن است کودکی که پذیرفته اید اقدام به ذخیره سازی و انبار مواد غذایی کند. شما این رفتار را ابتدا به عنوان سرقت تلقی می کنید. به یاد داشته باشید که کودکان نیازهایشان را از طریق رفتارهایشان آشکار می سازند ممکن است علت اقدام او ترس از گرسنه ماندن در آینده و یا عدم برخورداری مناسب از مواد غذایی در گذشته باشد.

برای برخی تأخیرها و نارسایی های رشدی این کودکانی برنامه ریزی و آمادگی داشته باشید

دلایل برخی از نارسایی ها و تاخیرهای رشدی عبارتند از :

1- فقدان اسباب بازی و شبیه سازی

2- ترک نکردن زمینه ها و مقدمات ناشی از یتیم و بی سرپرست بودن

3- مدرسه گریز و یا جابجایی مرتب از یک مدرسه به مدرسه دیگر

عاطفه

برنامه ریزی داشتن برای مشکلات ارتباطی

این موضوع بیشتر در بین کودکانی که سن شان بیشتر از 2 سال است و توانایی تکلم به زبان مادری خود دارند دیده می شود. در این زمینه لازم است که برای یاد گرفتن چند کلمه یا اصطلاح به زبان مادری این کودک اختصاص دهید و یا حداقل چند کارت پستال که به نظرش آشنا باشد برایش فراهم کنید.

گاهی اوقات مشکل این کودکان ناشی از عدم درک درست از کنایه ها و اصطلاحات محاوره ای است. هم چنین سعی کنید از مراسم ها، جشن ها، آیین ها و خرده فرهنگ های مادری کودک پذیرفته شده مانند روش آشپزی، لباس پوشیدن و... اطلاعات کاملی کسب کنید.

حامی فرزند خوانده تان باشید

چه قبل و چه بعد از پذیرش رسمی کودک، از حمایت همه جانبه او دریغ نکنید. این چیزی است که می تواند وجه تمایز شما با والدین حقیقی باشد پس اجازه دهید این وجه تمایز، خود را تقویت کند. هیچ کس از شما نخواهد پذیرفت و یا به درستی درک نخواهد کرد که بزرگ کردن این بچه ها از فرزندان واقعی سخت تر است پس وقت خود را صرف فهماندن این موضوع به دیگران نکنید و تنها به دنبال روش و راه حل مخصوص خانواده خود باشید.

زمان بر بودن تشکیل پیوندهای عاطفی را به خاطر بسپارید

ایجاد، تشکیل و تداوم یک ارتباط کامل و مادرانه یا پدرانه یک فرآیند طولانی است. بنابراین شتابزده عمل نکنید و هرگز دچار یاس و ناامیدی نشوید.

گروه خانواده و زندگی سایت تبیان- مریم عطاریان

تقریبا از هر سه مرد یک نفر دچار مشکلات نعوظی است. این ناراحتی معمولا با افزایش سن پیش می‌آید اما نباید آن را با بیماری ناتوانی نعوظ اشتباه گرفت که در همه سن و سالی ممکن است رخ دهد.

به طور کل در مردان جوان و سالم مشکلات نعوظی دلایل روانی دارند و در پی برقرار کردن رابطه مناسب، مشکلات حرفه‌ای یا خانوادگی و اضطراب پیش می‌آیند.
در میان دلایل ارگانیک می‌توان به مشکلات عروقی، عصبی، هورمونی، دیابت، برخی جراحی‌ها به ویژه سرطان پروستات اشاره کرد. سیگار، الکل چاقی و روش‌های اشتباه زندگی از جمله دیگر عوامل دخیل در این ناراحتی هستند. در مواقع استرس‌زا، هورمونی به نام کاتکولامین ترشح می‌کند که سبب تنگی عروق می‌شود. برخی از زنان گمان می‌کنند مورد علاقه همسرشان نیستند و همین امر سبب بروز مشکلات نعوظی در همسر آنها شده است.
این موضوع صحت ندارد و بحث در مورد آنها تنها سبب گوشه‌گیری مرد و جر و بحث در خانه می‌شود. در صورتی که دچار مشکلات نعوظ شدید، می‌توانید یکی دو هفته صبر کنید و بعد به پزشک مراجعه کنید اما به تعویق انداختن مراجعه به پزشک برای چند ماه صحیح نیست. گاهی مشکلات نعوظی می‌تواند دلیل بر ابتلا به ناراحتی‌های قلبی باشد پس اگر به آن مبتلا شدید با یک متخصص مشکل خود را در میان بگذارید.

 منبع : salamat.ir

گلف‌باز مشهور، تایگر وودز، به علت همین رفتارهای بی‌بندوبارش، زندگی حرفه‌ای‌اش را به خطر انداخت و استیو فیلیپس، مفسر تلویزیونی بیس‌بال، پس از چند رسوایی جنسی در محل کار، از شغل‌اش اخراج شد. ادعای وودز و فیلیپس و دیگرانی که مشابه آنها هستند، این است که آنها بیمارند و بیماری‌شان اعتیاد جنسی است! آیا پزشکان نیز ادعا را تایید می‌کنند؟
وودز و فیلیپس، هر دو، به بیماری‌شان اعتراف کرده‌اند و وارد برنامه‌های درمان اعتیاد جنسی شده‌اند. متخصصان بهداشت روانی نیز توافق دارند که برخی افراد به نحوی غیرقابل کنترل و زیان‌رسان، خود را در رفتارهای جنسی غرق می‌کنند و واقعا نمی‌توانند جلوی خودشان را بگیرند. اما در این مورد که آیا این نوع رفتار را باید یک اعتیاد به حساب آورد یا یک اختلال روانی، هنوز اختلاف نظر هست.
آیا می‌شود نام این بیماری را اعتیاد جنسی گذاشت؟

در نسخه جدید «راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی» که روان‌پزشکان برای طبقه‌بندی بیماری‌های روانی از آن استفاده می‌کنند، یک رده جدید برای اعتیادهای رفتاری قرار داده شده که اعتیاد به امور جنسی را شامل نمی‌شود.

دکتر مارتیناپی‌کافکا، استادیار بالینی روان‌پزشکی در دانشکده پزشکی هاروارد و یکی از اعضای تجدیدنظرکننده این راهنما، می‌‌گوید: «در حال حاضر شواهد تجربی کافی برای نامیدن این اختلال به نام «اعتیاد جنسی» وجود ندارد.» اما روان‌درمان‌گران فعال در حوزه اعتیاد جنسی، با این نظر موافق نیستند. داگلاس وایس، روان‌شناس و مدیر اجرایی مرکز مشاوره قلب در کلرادو اسپرینگ، در این باره می‌گوید: «ما بیش از 28 سال است که در حال درمان چنین معتادانی هستیم!» اما دکتر کافکا می‌گوید: «مشکلاتی در مورد تلاش برای گنجاندن رفتارهای اجباری جنسی در مدل روان‌پزشکی پذیرفته‌شده برای اعتیاد وجود دارد.»

ثابت نشده است که مانند اعتیاد به مواد مخدر، فرد معتاد جنسی نیاز به مقادیر فزاینده رفتار جنسی برای رسیدن به همان میزان ارضا در دفعات قبل داشته باشد. اگرچه برای این افراد، مشکل است که جلوی رفتارهای جنسی‌ ـ ‌اجباری خود را بگیرند اما هنوز پژوهشگران مطمئن نیستند که این بیماران هنگام قطع این رفتارها دچار علایم ترک شوند.
همچنین اعتیاد به امور جنسی اگرچه شامل دست زدن به رفتارهای پرخطر و ماجراجویانه می‌‌شود اما شواهد قوی وجود ندارد که مانند سایر اشکال اعتیاد، میزان این رفتارها در طول دوره اعتیاد جنسی اوج بگیرد.
به قول دکتر کافکا، مشکل در تلاش برای به کار بردن مدل اعتیاد برای فعالیت‌هایی است که ماهیتی زیستی دارد. او می‌گوید: «اعتیاد به مصرف مواد مخدر یا قماربازی آن‌قدر مانند تمایل به فعالیت جنسی، منشأ زیستی ندارند. همه ما غذا می‌خوریم، می‌خوابیم و به فعالیت‌های جنسی می‌پردازیم و مشکل است به رفتاری که بخشی از زندگی معمول انسان است، برچسب اعتیاد زد.» روان‌پزشکان توانسته‌اند اختلالات در سائق‌های زیستی را تشخیص داده و مورد بررسی قرار دهند، بدون اینکه آنها را اعتیاد بنامند. برای مثال، افرادی را که به‌طور بی‌اختیار و اجباری در غذا خوردن افراط می‌کنند، مبتلا به جوع عصبی می‌نامند، نه معتاد به غذا.

اختلال پرکاری جنسی

وایس پیشنهاد می‌کند که یک رده جدید بیماری به نام اختلال پرکاری جنسی یا فعالیت جنسی بیش از حد در راهنمای تشخیص بیماری‌های روانی تعریف شود که رفتارهایی را که تا به حال اعتیاد به امور جنسی خوانده می‌شد، دربرگیرد.

این رده تشخیصی جدید شامل فعالیت‌هایی مانند بی‌بندوباری شدید جنسی، وابستگی بیش از حد به فیلم‌ها و عکس‌‌های وقیح و خودارضایی اجباری می‌شود. وایس می‌گوید: «این رفتارها خصوصیات معینی دارند و هنگامی که به صورت مکرر و فراوان انجام می‌شوند، به عواقب زیان‌باری می‌انجامند.»

منبع : salamat.ir

برای بچه‌دار شدن 2سال صبر کنید
با توجه به شیوع بالای سرطان پستان در زنان و پایین بودن سن نسبی ابتلا به این بیماری در ایران، بسیار محتمل است که ابتلا به این سرطان مصادف شود با بارداری یک زن. در این صورت، چه ملاحظاتی باید در نظر گرفته شود تا بارداری و بیماری بتوانند با هم کنار بیایند؟
این، پرسشی است که از دکتر نسرین‌السادات علوی، فوق‌تخصص جراحی سرطان پرسیده‌ایم و آنچه می‌خوانید، پاسخ‌های او به این سوال و سوال‌هایی از همین قبیل است...
 آیا احتمال دارد یک خانم در حالی که باردار است، به سرطان پستان مبتلا شود؟
بله، سرطان پستان در هر موقعی از زندگی یک خانم ممکن است اتفاق بیفتد؛ از جمله در هنگام بارداری و شیردهی. این سرطان در کمین همه خانم‌ها در هر دوره از زندگی است.

بارداری، احتمال ابتلا به آن را بیشتر می‌کند یا کمتر؟
اصلا هیچ تاثیری ندارد. یعنی میزان ابتلا به این سرطان در دوران بارداری با میزان ابتلا به آن در سایر دوران‌های زندگی هیچ تفاوتی ندارد. به همان صورتی که خانم‌ها در دوران غیر از بارداری به این بیماری مبتلا می‌شوند، در دوران بارداری هم احتمال ابتلای‌شان هست.

 سن بارداری چطور؟ آن‌ هم تاثیری ندارد؟
نه، آن هم تاثیر چندانی ندارد. درست است که اگر خانمی اولین بارداری‌اش بعد از سن 30 سالگی باشد، احتمال ابتلا‌ی‌اش به سرطان پستان کمی بیشتر می‌شود، اما این به معنی آن نیست که او در دورانی که باردار است مبتلا به این بیماری شود. ممکن است سرطان در بارداری یا در هر زمان دیگری اتفاق بیفتد اگر خانم 40 ساله‌ای باردار باشد در مقایسه با خانم 30 ساله ای که باردار است، از نظر احتمال ابتلا هیچ تفاوتی بین آنها وجود ندارد. البته افرادی که سن بالاتری دارند احتمال ابتلای‌شان به سرطان پستان بیشتر است اما این احتمال ربطی به بارداری ندارد و به سن خانم مرتبط است.

چرا یک خانم باردار ممکن است به سرطان پستان مبتلا شود؟
علت سرطان پستان به‌طور کامل کشف نشده و هنوز مشخص نیست چرا سلولی در سینه رشد می‌کند و تبدیل به سرطان می‌شود. درست است که می‌دانیم برخی از عوامل از جمله سابقه خانوادگی و سبک زندگی در بروز این قضیه مهم است اما علت اصلی سرطان ناشناخته است. در دوران بارداری هم همین‌طور است. علت سرطان در دوران بارداری هم نامشخص است. تنها چیزی که در خانم‌های باردار نسبت به خانم‌های غیرباردار، تفاوت وجود دارد این است که به دلیل اینکه سینه‌ها در دوران بارداری متورم هستند و بزرگ‌تر می‌شوند، توده‌هایش دیرتر پیدا می‌شوند. و خانم‌ها معمولا انتظار ندارند که در سینه‌هایشان توموری تشکیل شده باشد. و هر چیزی که در سینه پیدا می‌کنند به بارداری خود ربط می‌دهند؛ مثلا تصور می‌کنند شیر در سینه جمع شده است. سرطان‌های دوران بارداری و شیردهی دیرتر تشخیص داده می‌شود و حتی ممکن است در مراحل پیشرفته‌تری به پزشک مراجعه شود.

 علایم این سرطان در دوران بارداری چگونه است؟
اغلب خانم‌هایی که سرطان پستان دارند با یک توده بدون درد به پزشک مراجعه می‌کنند. این توده بدون درد به طور اتفاقی توسط خانم باردار لمس شود که این خانم باید به پزشک مراجعه کنند تا با انجام بررسی‌های لازم مشکل‌شان بررسی شود. تورم پستان، غیرقرینه شدن پستان، افزایش اندازه نسبت به پستان دیگر، کشیده شدن پوست پستان به داخل، تغییر شکل نوک پستان، تغییر رنگ پستان (رنگ قرمز در تشخیص بسیار مهم است) و ترشحات داخلی در دوران بارداری در خیلی اوقات دیده می‌شود که البته در اغلب موارد خوش‌خیم هستند و ربطی به سرطان ندارند اما با این همه، اگر ترشحات یک طرفه بوده و از یک منفذ پستان خارج شود برای ما بسیار اهمیت دارد و باید بررسی شود.

 آیا ممکن است امتناع از خوردن شیر توسط نوزاد بیانگر سرطان پستان باشد؟
نه! سلول‌های سرطانی به داخل شیر راه پیدا نمی‌کنند و موجب تغییر طعم شیر نمی‌شوند و شیر ضرری برای بچه ندارد. اما در موقع درمان و شیمی‌درمانی، شیردهی معمولا باید قطع شود. اما شیردهی از پستانی که مبتلا به سرطان شده هیچ تفاوتی با شیردهی از پستان سالم ندارد.

تشخیص سرطان پستان در بارداری چگونه است؟
هر ضایعه و هر تغییر پوستی در خانم‌هایی باردار و غیرباردار باید بیشتر بررسی شود. در خانم‌های باردار برای تشخیص سرطان پستان از معاینه دقیق و از سونوگرافی استفاده می‌شود اگر به توده‌ای برخورد کردیم معمولا از آن نمونه‌برداری می‌کنیم. در دوران بارداری محدودیت‌های برای انجام روش‌های تشخیصی وجود دارد. از جمله اینکه ماموگرافی را معمولا به دلیل اشعه سعی می‌کنیم انجام ندهیم. در صورتی که مجبور شدیم ماموگرافی را در زن باردار انجام دهیم می‌توانیم با قرار دادن وسایل محافظ کننده‌‌ای به نام «شیلد» روی شکم مادر که مانع از نفوذ اشعه به بچه می‌شود، این روش تشخیص را انجام می‌دهیم. که در این صورت ماموگرافی خطرناک‌ نخواهد بود. در عین حال برای انجام عمل‌های جراحی و نمونه‌برداری سعی می‌کنیم در خانم باردار از روش‌هایی استفاده کنیم که بی‌هوشی عمومی لازم نداشته باشند و با بی‌حسی موضعی این کار را انجام دهیم. البته در صورتی که ثابت شود توده سرطانی است و نیاز به عمل جراحی داشته باشد، آن موقع می‌توانیم با رعایت برخی از مسایل بیمار را در حین بارداری عمل جراحی کنیم و برای بی‌هوشی هم از داروهایی استفاده می‌کنیم که برای بچه ضرر نداشته باشد.

سیر درمانی سرطان پستان در بارداری چگونه است؟
بستگی به این دارد که سرطان پستان در چه زمانی از بارداری تشخیص داده شود. اگر در اوایل بارداری تشخیص داده شود، ممکن است پیشنهاد کنیم که مادر، فرزندش را سقط کند؛ چرا که درمان‌هایی که برای او شروع می‌شود ممکن است در سه‌ماهه اول بارداری برای جنین خطرناک باشد و موجب بروز مشکلاتی شود. اما اگر در سه‌ماهه دوم و سوم تشخیص داده شود، در عین حال که عمل جراحی را در حین بارداری انجام می‌دهیم، درمان‌ها را بعد از آن می‌توانیم برای بیمارمان انجام دهیم و اختلالی هم برای جنین ایجاد نمی‌شود.

پس دو مرحله را باید در نظر گرفت:
یکی اینکه بیمار در چه مرحله‌ای از بارداری قرار دارد و دیگر اینکه در چه مرحله‌ای از بیماری قرار دارد و چه درمان‌هایی برای او پیشنهاد می‌شود و این دو مساله باید به دقت مورد بررسی قرار گرفته و در نهایت تصمیم‌گیری شود. تقدم و تاخر کارهای درمانی مثل عمل جراحی و شیمی‌درمانی و رادیوتراپی مورد ارزیابی قرار می‌گیرد. اگر بیمار در مرحله‌ای باشد که قرار باشد جراحی شود، این کار انجام می‌شود و اگر توده کوچک باشد گاهی با بی‌حسی موضعی عمل می‌شود اما خوشبختانه در حال حاضر داروها‌ی زیادی وجود دارد که بسیاری از آنها در بارداری خطر زیادی برای جنین و مادر ایجاد نمی‌کنند همان‌طور که ما می‌توانیم آپاندیسیت را در بارداری عمل کنیم و مشکلی هم ایجاد نمی‌شود؛
سرطان پستان را هم می‌توانیم به همان صورت عمل کنیم و معمولا با در نظر گرفتن برخی از مسایل و انتخاب داروی مناسب مشکلی برای جنین و مادر پیش نخواهد آمد. شیمی‌درمانی در سه‌ماهه دوم و سوم قابل انجام است و مشکلی برای جنین ایجاد نمی‌کند اما پرتودرمانی را معمولا سعی می‌کنیم به بعد از زایمان منتقل کنیم. وقتی در نیمه دوم بارداری متوجه سرطان پستان مادر باردار می‌شویم، جراحی و شیمی‌درمانی‌اش انجام می‌شود و وقتی شیمی درمانی تمام شد، معمولا بچه به دنیا آمده است و بعد اشعه‌ درمانی بعد از زایمان انجام می‌شود

شیردهی بعد از سرطان پستان چگونه خواهد بود؟
معمولا وقتی برای بیمار، درمان سرطان پستان انجام می‌شود، به مادر گفته می‌شود که شیردهی را قطع کند. چون داروهایی که به بیمار می‌دهیم معمولا مادر نباید به فرزندش شیر بدهد. البته این مادر پس از گذراندن مراحل درمانی قادر است که به فرزند بعدی‌اش شیر بدهد اما دادن شیر مادر به نوزادی که مادرش تحت شیمی‌درمانی است توصیه نمی‌شود.

 آیا امکان بارداری بعد از سرطان پستان وجود دارد؟

درمان‌هایی که برای سرطان پستان انجام می‌شود موجب نازایی کامل نخواهد شد. یعنی فرد بعد از سرطان پستان امکان بچه‌دار شدن دارد. البته این در مورد بیماران مختلف، متفاوت است و تصمیم با پزشک است که آیا خانمی بعد از سرطان پستان باردار شود یا خیر. اولا برای ما مهم است که نوع سرطان پستان چگونه است چرا که برخی از انواع سرطان‌های پستان به هورمون‌ها حساس هستند و برخی‌ها به هورمون حساس نیستند. معمولا به بیمارانی که برای سرطان پستان درمان می شوند توصیه می‌شود بعد از اتمام درمان‌شان برای بچه‌دارشدن حداقل 2 سال صبر کنند به برخی از بیماران که تومورشان به هورمون حساس است ممکن است گفته شود که تا 5 سال صبر کنند و از بچه‌دارشدن جلوگیری کنند. اما باز هم تاکید می کنم که وضعیت بیمار و وضعیت تومور و شرایط فرهنگی و خانوادگی بسیار مهم است. چرا که اگر برخی خانم‌ها بخواهند این مدت صبر کنند، سال‌های طلایی بچه‌دارشدن را از دست خواهد داد. در این صورت، ممکن است به او زودتر اجازه بچه‌دارشدن داده شود. به بیماری که دو فرزند دارد ممکن است توصیه شود که دیگر بچه‌دار نشود.

منبع :salamat.ir

با توجه به این حقیقت می‌توان اذعان کرد که اگر دچار کاهش میل زناشویی و یا هر نوع اختلال دیگری در این عملکرد هستید،بهتر است به پزشک مراجعه نمایید تا دلیل اصلی آن مشخص شود و با رفع مشکل زمینه‌ای،این مشکل شما نیز برطرف شود.

در ادامه به بعضی از مهم‌ترین بیماری‌‌هایی که میل زناشویی را تحت تاثیر قرار می‌دهد اشاره می‌کنیم...

 بیماری‌های عروقی
برخی از اختلالات عروقی در قالب مشکلات زناشویی خود را نشان می‌دهد.به مرور زمان رگ‌های خونی را تحت تاثیر قرار داده،شریان‌ها را سخت و باریک می‌کند و همین ساله،خون‌رسانی به دستگاه تناسلی را کاهش می‌دهد.

2دیابت
اغلب مشکلات زناشویی ناشی از بیماری دیابت است که با مشکلات دیگری نظیر آسیب‌های عصبی و بیماری‌‌های عروقی همگام می‌شود.در زنان این عارضه به شکل کاهش میل زناشویی است. البته این عوارض با کنترل قندخون،فشارخون و سطح کلسترول قابل جبران است.

3 افسردگی
اغلب به‌دنبال افسردگی اختلالات زناشویی بروز می‌کند.اگر مواد شیمیایی مغز و یا هورمون‌ها و ناقل‌های عصبی در وضعیت متعادلی نباشند،میل زناشویی،انگیختگی زناشویی را تحت تاثیر قرار می‌دهد و دارو‌های ضدافسردگی باعث کاهش میل زناشویی می‌شود.البته خوشبختانه دارو‌هایی با فرمول مشابه ویاگرا و یا خود ویاگرا می‌تواند به بهبود این وضعیت کمک موثری کند.

4 یائسگی
میل زناشویی زنان به موازات تغییر در هورمون‌های خاص افول می‌کند.افت مقدار استروژن که در انگیختگی زناشویی موثر است، باعث خشکی واژن و دردناکی آمیزش می‌شود.تستسترون، هورمونی که در میل زناشویی هر دو جنس نقش دارد،با افت فعالیت تخمدان‌ها کاهش می‌یابد و در جمع، این مساله باعث کاهش میل زناشویی می‌شود.

5 عوارض جانبی برخی داروها
دارو‌های بی‌شماری هستند که چنین تاثیر ناخواسته‌ای رابه همراه خواهند داشت.علاوه بر دارو‌های ضدافسردگی،دارو‌های فشارخون و حتی دارو‌های ضدبارداری می‌تواند میل زناشویی را تحت‌تاثیر قرار دهد.

6 ام.اس
این بیماری که باعث تخریب سیستم عصبی مرکزی می‌شود،روی عملکرد آمیزشی تاثیر می‌گذارد. عدم خشنودی از آمیزش و یا فقر میل زناشویی در زنان می‌تواند دال بر ابتلا به این بیماری باشد.بیماری‌های عصبی دیگری نظیر پارکینسون نیز چنین تاثیر مشابهی را به همراه دارد.

7 آندومتریوز
بیش از 5 میلیون زن در شمال آمریکا دچار این اختلال هستند.علاوه بر این،علایم دردناک این بیماری نظیر گرفتگی‌های شکمی‌ دردناک،قاعدگی‌های شدید و درد مزمن لگنی،امکان آمیزش را به سختی فراهم می‌کند و تجربه‌ای ناخوشایند خواهد بود.

8 کیست‌های تخمدانی
آمیزش‌‌های دردناک،می‌تواند علامتی از کسیت‌های رحمی‌ باشد.بیماری التهاب لگن و یا سرطان لگن نیز چنین علامتی را به همراه دارد. به طور کلی آمیزش‌های دردناک را نباید نادیده گرفت.

9 اختلالات تیروییدی
تیرویید،غده‌ای پروانه‌ای در جلوی گردن است که نقش مهمی ‌در حیات و سلامت فرد ایفا می‌کند. مدیریت فرآیند متابولیسم،از دما تا وزن و همچنین سلامت زناشویی از فعالیت‌های غده‌ تیرویید است.

10 آپنه
آپنه که اصطلاحا به آن،خفگی در خواب می‌گویند،مشکلی است که در آن تنفس به مدت 10 ثانیه متوقف می‌شود و این روند مرتب در خواب تکرار می‌شود.پزشکان می‌گویند آپنه نیز می‌تواند به بروز مشکلات زناشویی در مردان منجر ‌شود.

واقعیت‌ها
شما ممکن است احساس کنید که میل زناشویی شما کم رنگ شده است. یا چیزهایی که قبلا برای شما لذت‌آور بوده اکنون ناراحت‌کننده به نظر می‌رسد. شما تنها نیستید. خیلی از زنان دچار مشکلات زناشویی در نقاطی از زندگی خود می‌شوند. تخمین زده می‌شود که ? نفر از هر ?? زن حداقل یک نگرانی زناشویی را تجربه کرده است. ناتوانی زناشویی در زنان دلالت بر مشکلات مزمن یا عودکننده در مصاف با یک یا برخی از پاسخ‌های زناشویی است. به آنچه شما تجربه می‌کنید ناتوانی زناشویی در زنان نمی‌گویند مگر اینکه شما درباره آن مضطرب بوده یا تاثیر منفی بر ارتباط شما با همسرتان داشته باشد.اگرچه مشکلات زناشویی در ارتباط با ناتوانی زناشویی در زنان دلایل متفاوتی دارد ولی اغلب قابل درمان هستند.ارتباط دادن دلواپسی‌های خود و فهم کالبدشناسی و فیزیولوژی طبیعی پاسخ‌های بدن به میل زناشویی قدم‌های مهمی ‌است به طرف دوباره به دست آوردن رضایت زناشویی.

علایم و نشانه‌ها
دلواپسی زناشویی در زنان با هر سنی اتفاق می‌افتد ولی ممکن است در زمان‌های آسیب‌پذیری هورمونی شایع‌تر باشد، مانند بعد از زایمان یا در زمان انتقال به یائسگی.نگرانی‌های زناشویی همچنین ممکن است با بیماری‌های عمده مانند سرطان اتفاق افتد.مشکل شما به‌عنوان ناتوانی زناشویی در زنان دسته‌بندی می‌شود اگر شما یک یا بیشتر از موارد زیر را تجربه کرده‌اید و یا تجربه نگرانی شخصی به علت آنها دارید:

 میل زناشویی در شما کم شده یا وجود ندارد *

شما با فعالیت زناشویی برانگیخته نمی‌شوید یا علی‌رغم میل زناشویی برانگیخته نمی‌شوید.

 شما نمی‌توانید به اوج لذت زناشویی (ارگاسم) برسید.

 شما دارای درد در زمان تماس زناشویی هستید.

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

ولی پس از اینکه درمان ضداسترس برای آنها انجام می‌شود دچار عوارض ناشی از مصرف دارو می‌شوند و همین امر ممکن است مجددا در آنها سبب کاهش میل جنسی شود.....

 نکته‌ای که درباره فوبیا یا ترس باید به آن اشاره کنم، این است که منظور از ترس، مثلا ترس از ارتفاع نیست زیرا چنین ترسی ممکن است تاثیری روی فعالیت جنسی فرد نداشته باشد.

طبیعتا در اینجا هم وقتی افراد مضطرب به درمانگرشان مراجعه می‌کنند، آن‌قدر در مورد اضطراب و مشکلات حاصل از آن حرف می‌زنند که مشکل جنسی‌شان از یاد می‌رود و مغفول می‌ماند.
پیشنهاد روان‌پزشکان این است که طی دو یا سه جلسه پس از فرآیند درمان، پزشک، همسر بیمار را ملاقات کرده و ببیند که آیا درمانی که برای فرد بیمار انجام داده است روی زندگی زناشویی‌شان تاثیر گذاشته یا خیر؟
ممکن است خود بیمار مشکل را حس نکند و طرف مقابل متوجه این تغییر شود که نسبت به قبل، فعالیت، میل جنسی و ارضای همسرش دچار تغییر و اختلال شده است. دخالت نکردن درمانگران در این زمینه باعث می‌شود  خانواده از نظر روابط زناشویی به هم خورده و درمان یک مشکل سبب ایجاد مشکل دیگری در روابط بین فردی شود.
طبیعی است در بیماران روان‌پزشکی به خصوص آنهایی که بیماری مزمنی پیدا می‌کنند، مشکلات ناشی از این بیماری مثل افسردگی، مشکلات خواب، خوراک، اشتها و ... طرف مقابل‌شان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. اگر این آگاهی وجود داشته باشد که همسر بیمار در فرآیند درمان شرکت داده شود بیمار می‌فهمد که تنها نیست و همسرش از وی حمایت می‌کند. همین امر سبب می‌‌شود که فرآیند جنسی زوجین وضعیت مطلوب‌تری در طول درمان داشته باشد.

منبع :salamat.ir

این راهها عبارتند از :

نقطه ضعف خود را بشناسید و از همین حالا دست به عمل بزنید .

قبل از اینکه بخواهید ذهنتان را آرام کنید ، عصبانیت ، نگرانی ، احساس گناه را دور بریزید و بعد بخوابید .

همیشه مثل اردک عمل کنید ، در ظاهر آرام و ساکن باشید اما زیر آب نهایت سعی خود را بکنید و پا بزنید .

بهتر است متوجه آینده باشید چون وقت زیادی را در آن می گذرانید .

ضعف های خود را بشناسید روی نقاط قوت خود متمرکز کنید ، نقاط تهدید کننده خود را بشناسید .

اگر همه راهها به شکست منتهی شدند سطح معیارها و توقعات خود را پایین ببرید .

مراقب افکار خود باشید ، آنها حرفهای شما را تشکیل می دهند .

مراقب حرفهای خود باشید آنها اعمالتان را تشکیل می دهند .

مراقب اعمال خود باشید ، اعمال عادت می شوند .

مراقب شخصیت خود باشید که در سرنوشتتان موثر خواهد بود .

یک الگوی خوب بهترین نصیحت است الگوی خوب معادل 10000 کلمه ارزش دارد .

وقتی بحث کردن هیچ فایده ای ندارد بهترین کار این است که راضی شوید .

یک متشکرم که بلافاصله گفته شود همیشه موثرتر از یک نامه دو صفحه ای تشکر است که یک هفته بعد فرستاده شود .

یک مداد کوتاه بهتر از یک خاطره بلند است .

در همین زمینه پروفسور رابرت پوتنام محقق و استاد دانشگاه هاروارد می گوید : یکی از موارد شاد بودن انسان داشتن روابط قوی اجتماعی و خانوادگی است .

هر چه فرد از روابط بیشتر اجتماعی برخوردار باشد از سلامت قوی روحی و روانی برخوردار شده و بر شادی وی افزوده خواهد شد .

به گفته این محقق انسان ذاتا موجودی اجتماعی خلق شده که احساس درونی کمک به دیگران در او وجود دارد ، بنابراین با داشتن چنین روابطی احساس سبکی و شاد بودن به فرد دست می دهد .

همچنین وی افزود : بنابر تحقیق های به عمل آمده یکی دیگر از موارد داشتن جامعه شاد اعتماد به یکدیگر در جامعه است .

در انتهای این گزارش نتیجه گیری شده است که در آینده جهت رسیدن به یک جامعه واحد و سالم نیاز است تا افراد علاوه بر داشتن روابط دوستانه ، دارای انگیزه و هدف مشترک باشند تا رسیدن به آن در کنار یکدیگر فعالیت کنند .

بدین صورت این گروهها در یکدیگر حل شده و در نتیجه عقاید و فرهنگ های طرف مقابل مورد احترام قرار می گیرد ، اعتماد بین این گروهها بالا رفته و از جامعه ای واحد و سالم برخوردار خواهیم شد .

گردآوری : گروه سلامت سیمرغ

خواستم زیبا گلی را زینت خاطر کنم / دیدم اندر خاطرم جز تو گلی زیبا نبود

.

.

.

گذر تک تک این ثانیه های سپری گشته ی عمرم

به قدیمی شدن دوستیت می ارزد . . .

.

.

.

دلبرم اندر خیالم خودنمایی میکند / در فراقش این دل من بینوایی میکند

او برفت و پشت پا زد بر دل و دنیای من / کار دل را ببین که بهرش بیقراری میکند

.

.

.

دلم تنگ است امشب بهر زاری / به روی موج گریه تک سواری

صفای گریه ای در خلوتم را / نمیبخشم به سال خنده داری . . .

.

.

.

سردم شده است و از درون میسوزم / حالا شده کار هر شب و هر روزم

تو شعر مرا بپوش سرما نخوری / من دکمه این قافیه را میدوزم . . .

.

.

.

سالها در کوچه دل یاد تو بود

یاد آن کوچه و آن رهگذر خسته بخیر . . .

.

.

.

بگفتا عشق شیرین بر تو چون است / بگفت از جان شیرینم فزون است

بگفتا دل ز مهرش کی کنی پاک / بگفت آنگه که باشم مرده در خاک . . .

.

.

.

تو دوری از برم ، دل در برم نیست / هوای دگری اندر سرم نیست

به جان دلبرم کز هر دو عالم / تمنایی دگر اندر سرم نیست . . .

.

.

.

دوباره نامه ات را باد آورد / دو خط باران دو خط گریه کمی درد

جواب ساده ای میخواست اما / تمام دفترم را خط خطی کزد

.

.

.

دلت آب ترین دریاست یارم / نگاهت وسعت دنیاست یارم

تو حتی موقع لبخند هایت / غمی در چهره ات پیداست یارم . . .

.

.

.

بلندی شب یلدای من باش / طلوع روشن فردای من باش

ولی فردا خدا داند کجاییم / همین حالا همین حالای من باش . . .

.

.

.

تو دنیایی که جای آرزو هاست / کسی جز تو منو عاشق نمیخواست

بیا تا تکیه گاه من تو باشی / دلم مثل خودت تنهای تنهاست . . .

.

.

.

منم عاشق مرا با غم سازگار است / تو معشوقی تو را با غم چه کار است ؟

.

.

.

گاه گاهی به یادت غزلی میخوانم / تا نگویی که دلم غافل از آن عهد و وفاست

خوب رویان همه گر با دل من خوب شوند / خوب من ، با همه خوبان حساب تو جداست

.

.

.

ای غصه مرا دار زدی خسته نباشی / آتش به شب تار زدی خسته نباشی

ای غصه دمت گرم که در لحظه شادی / با رگ رگ من تار زدی خسته نباشی . . .

آيـا تـا به حال فكر كرده ايد كه چرا هميشه بعضي از مردها در ارتـبـاطات خود با خانم ها از سايرين موفق تر هستـند؟
گــروه خاصي از مردها وجود دارند كه خانم ها به هيچ وجه نمـي تـوانند از آنها اجتناب كنند و اين امر هيچ ارتباطي به چهره هاي زيبا و يا تناسب اندام آنها ندارد.

حقيقت اين است كه خانمها به گروه ويژه اي از خصوصيات اخلاقي مردها علاقمند هستند و طبيعتا بـسـمت كساني كشيده مي شوند كه آن ويژگي ها را دارا باشند.

در اين قسمت 7 مورد از اين ويژگي هاي "ايده آليستي" و توضيح آنكه چرا خانم ها عاشق اين خصوصيات هستند را براي شما ذكر مي كنيم. البته نبايد خود را به يكباره تغيير دهيد و و شخصيت خود را به طور كامل عوض كنيد. شايد برخي از اين صفات مناسب حال شما نباشند، توجه داشته باشيد كه خانم ها به سادگي متوجه تناقض موجود در شما خواهند شد.

از بين تمام ويژگي ها چند موردي را كه بيشتر با شما سازگاري دارد، انتخاب كنيد و سعي كنيد هر يك از آنها را در وجود خود پرورش دهيد. شايد در حال حاضر هم بعضي از آنها در وجود شما يافت شود اما با نگاه كوتاهي كه به اين مقاله مي اندازيد متوجه خواهيد شد كه خانم ها به دنبال چه چيزي در شما هستند، اين امر موفقيت شما را تضمين خواهد كرد.

1- مرد رمانتيك
ـــــــــــــــــــــــــ
آقايي كه به عشق كلاسيك اعتقاد داشته باشيد، دائما براي او گل و شكلات بخرد، بر سر ميز شام شمع روشن كند ، براي اينكه نشان دهد به ياد اوست با وي تماس تلفني بگيرد، به چشمان بانوي خود خيره شود و احساسات قلبي خود را به بيرون بريزد.

چرا اين مرد غير قابل اجتناب است: خانم ها نياز دارند كه مورد احترام قرار گيرند و يك مرد رمانتيك اين نياز زن ها را برآورده مي سازد. اين مرد با ژست هاي رمانتيكي كه به خود مي گيرد به او نشان مي دهد كه دوستش دارد، و در مقابل خانم نيز براي تلافي گرايشات رمانتيك خودش را در طبق اخلاص قرار مي دهد.

2- مرد با اعتماد به نفس
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
او كاملا مطمئن است و به خود اعتماد كامل دارد، مردم او را به عنوان يك فرد مثبت مي شناسند و تجلي قدرت و اراده است ( البته توجه داشته باشيد كه مردهاي خودبين و از خود راضي شامل اين گروه نمي شوند) به ارتباط خانم ها با ساير مردها حسادت نمي ورزند و اصلا احساس نمي كنند كه ممكن است به وسيله دوستان مذكر و يا همكاران خانم تهديد شوند.

چرا اين مرد غير قابل اجتناب است: زن ها جذب مردهاي مطمئن مي شوند. اگر خود را بزرگ تصور كنيد بدون شك چنين تصوري در فرد مقابل نيز ايجاد خواهد شد. يك مرد با اعتماد به نفس به دنبال تاييد و تمجيد خانم ها نيست و همين امر باعث مي شود كه بيشتر مورد توجه آنها قرار بگيرد.

3- مرد هنرمند
ـــــــــــــــــــــــ
يك مرد هنرمند خودجوش كه در حال زندگي مي كند و براي اظهار عشق و علاقه اغلب از خلاقيت خود استفاده مي كند مثلا براي خانم شعر مي سرايد و يا يك نقاشي زيبا مي كشد.

چرا اين مرد غير قابل اجتناب است: تمام زن ها دوست دارند احساس كنند كه خاص و بي همتا هستند و چه راهي بهتر از اينكه شما او را الهه و منبع الهام خود قرار دهيد. او شيفته ذهن خلاق مردهاي هنرمند است خصوصا هنگاميكه او را نيز با هنرشان در مي آميزند.

4- مرد خارجي
ـــــــــــــــــــــــــ
اين مرد از يكي از كشور هاي دور دست خارجي مي آيد و داراي لهجه شيريني است. او ديد متفاوتي نسبت به دنيا دارد. روابط اجتماعي و رفتارهاي روزمره اش اندكي عجيب و غريب به نظر مي رسند اما با وجود همه اين حرف ها باز هم به دل مي نشيند و بسيار جذاب است. البته براي اينكه جزء اين دسته محسوب شويد حتما لازم نيست كه خارجي باشيد بلكه اگر با چند زبان مختلف آشنايي داشته باشيد و زياد سفر كنيد همان مقدار محبوبيتي را كه يك خارجي مي گيرد مي توانيد به خود اختصاص دهيد.

چرا اين مرد غير قابل اجتناب است: جاذبه و گيرايي، جاذبه و گيرايي، جاذبه و گيرايي. هيچ چيز ديگري نميتوانم در اين مورد ذكر كنم. تنها راز، گفتن جمله اي با لهجه اي زيبا است كه خانم ها را جذب مي كند و مرد مورد نظر را براي او دلكش و فريبنده مي سازد و اغلب نيز خانم هايي اين مرد ها را انتخاب مي كنند كه در مورد دنيا كنجكاو هستند. البته تمام جاذبه هاي دنيا در مقابل قرار گذاشتن با يك چنين مردي هيچ است.

5- مرد آزاد و رها
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اين دسته از مردها از قيد و بندها آزاد هستند و اجازه مي دهند كه باد آنها را به هر كجا كه مي خواهد ببرد كه معمولا هم به مكان هاي جالب و سرگرم كننده اي كشيده مي شوند. او موتورسواري مي كند، از كار خود مي زند تا با شما در كوچه ها پرسه بزند، نگران آينده نيست و به پيش روي خود چشم دوخته است.

چرا اين مرد غيرقابل اجتناب است: تمام خانم ها تا حدي خواستار ياغي گري و سركشي هستند (البته در حد معقول) او عاشق آزادي و رهايي اين مرد مي شود و آرزو مي كند كه روزي خودش هم بتواند اين طور باشد. روح سركش اين مرد شادابي و جواني را به رابطه شان اضافه مي كند و خانم هم هميشه در تلاش براي رام كردن اوست- هرچند مي داند كه هيچ گاه واقعا موفق نخواهد شد.

6- مرد زيرك/بامزه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
صحبت هاي اين مرد انسان را به وجد مي آورد او تنها مردي است كه به حرف هاي شما نيز گوش مي دهد. اين مرد باعث مي شود كه خانمش بخندد و با احساس شوخ طبعي و بذله گويي خود براي او شادي به بار مي آورد. او براي جذب خانم ها از سياست خنداندن و سرگرم كردن استفاده مي كند. اين مرد مي تواند ساعت هاي متمادي با خانم گفتگو كند بدون اينكه او را خسته و كسل كند.

چرا اين مرد غيرقابل اجتناب است: با گذشت زمان موهاي شما شروع به ريزش مي كنند و عضلات محكم بدنتان نرم مي شوند اما اگر بتوانيد او را همچنان سرگرم نگه داريد برنده ميدان خواهيد بود. گفتگو و تبادل نظر عامل مهمي در ادامه ارتباط است، اگر به او نشان دهيد كه داراي اين ويژگي مي باشيد او خيلي سريع به دام غلاب شما اسير مي شود.

7- مرد با ملاحظه
ـــــــــــــــــــــــــــ
او مردي است كه در ماشين را باز مي كند، صندلي را براي او بيرون مي كشد، پول شام را حساب مي كند، مطمئن مي شود كه خانم حتما دسر خود را سفارش دهد و هميشه با يك بيان منطقي و مودبانه براي بيرون رفتن از او در خواست مي كند، هنگام بازگشت او را تا درب منزل همراهي مي كند، براي احساسات او ارزش قائل است و مي داند كه چه موقع براي رفتن به منزل آمادگي دارد.

چرا اين مرد غيرقابل اجتناب است: غافلگير شديد؟ احتمالا فكر نمي كرديد كه يك مرد خوب و با فكر مورد توجه خانم ها قرار بگيرد. زمانيكه زن ها مردهاي بد و بي ادب و شرور و كسانيكه به خود زحمت تلفن زدن را هم نمي دهند و بسيار بي توجه هستند را ملاتقات مي كنند، مجددا اولويت هاي خود را از نو مي چينند. البته خانم ها نيازمند رشد عقلي و بلوغ فكري هستند تا بتوانند به اين نتيجه دست پيدا كنند. اما بالاخره تمام دخترخانم ها متوجه مي شوند كه مردي را بايد انتخاب كنند كه با آنها در طول يك رابطه دراز مدت خوب رفتار كند.

نكته قابل توجه
ــــــــــــــــــــــــ
در اعمال هيچ كدام از خصوصيات اخلاقي مذكور زياده روي به خرج ندهيد و سعي نكنيد كه خود را فردي كه نيستيد جلوه دهيد زيرا براي خانم ها اين امر خيلي سريع آشكار مي شود.

رمز موفقيت شما در اين است كه دليل علاقه خانم ها به هر يك از ويژگي هاي بالا را به خاطر بسپاريد و بدانيد كه از چه تيپ مردهايي قدرداني مي كنند و بعد همه آنها را با هم مخلوط كنيد و ببينيد كداميك از آنها براي شما مناسب تر هستند تا خانم ها به دليل خصوصيات بديع و نوظهورتان شما را مورد محبت و علاقه خود قرار دهند.

حالا متوجه شديد كه ارزش وقت گذاشتن را داشت!

الف: خانوادة هر دو نفر، از نظر فرهنگي و سنتهاي رايج، نزديك به هم باشند.تا سر حد امكان، تمكن مالي و خانواده، متناسب با يكديگر باشد.اگر هر دو نفر اهل يك شهر نبودند، لااقل در ساير زمينه ها و آداب و رسوم، نزديك به هم باشند.ديد گاههاي دو خانواده از نظر مذهبي، سياسي، اجتماعي و معاشرتي نزديك به هم باشند.تناسب جسمي، شكل، قيافه و اندام آنها به هم نزديك باشد، تا حدي كه تفاوت هاي موجود يكسان نباشد.از نظر سن و سال متناسب باشند و به اصطلاح عامه به هم بيايند.از نظر ميزان تحصيلات، اختلاف درجه فاحش نداشته باشند. اختلاف سليقه در انتخاب محل سكونت يا محل كار نداشته باشند.ب: داشتن شرايط فوق، به يك زندگي ايده ال كمك مي كند، ولي لزوماً اينها شرايط لازم و كافي نيستند. بنابراين به شرايط فردي زير كه مربوط به اخلاق شان بوده و از خصوصيات شخصي شان مي باشد. بايد توجه بيشتري داشته باشند. از نظر طرز تفكر و انديشه اجتماعي به هم نزديك باشند. ديدگاهشان به زندگي يكسان باشد. تفاوت هاي شخصيتي و خصوصيات هاي رفتاري فاحشي نداشته باشند.تا آنجا كه مقدور است بهره ي هوشي آنها نزديك به هم باشد. داراي ديدگاههاي سياسي، گرايش هاي اعتقادي و افق هاي فكري يكساني باشند.هر دو نفر استقلال فردي داشته باشند. يعني شخصاً در امور زندگي تصيمي بگيرند، نه با دهن بيني و تقليد از ديگران.در خانواده ي آنها پدر سالاري يا مادر سالاري به صورت مطلق، وجود نداشته باشد. از نظر تفكرات مذهبي در دو قطب مختلف هم نباشند. كه اين مورد بسيار مسئله سازاست!

برگرفته از كتاب هديه به زوجهاي جوان-حميد رضا شيراني

سخت است که دور از رخ دلدار بمیرم / از حسرت گل در صف گلزار بمیرم

درد است مرا ، کز غم هجران تو دلبر / باشی تو طبیب و من بیمار بمیرم . . .

.

.

.


گلهای بهشت سایبانت / یک دسته ستاره ارمغانت

یک باغ از گلهای نرگس / تقدیم وجود مهربانت  . . .

.

.

.

تو کی هستی که همه فکر و خیالم شده تو /  تو شدی زندگی من ، همه یادم شده تو

یاد تو در خاطراتم وقتی پیدا می شود / می رود دنیا ز یادم چون که یادم شده تو . . .

.

.

.


دستم از دستت جداست / این تمام ماجراست

دلخوشم شاید بیایی / فردا هم روز خداست . . .

.

.

.

خوب رویان جهان رحم ندارد دلشان / باید از جان بگذرد هرکه شود عاشقشان

روز اول که سرشتند ز خاکی گلشان / سنگی اندر گلشان بود ،  همان شد دلشان . . .

.

.

.

قاصدک شعر مرا از بر کن  برو آن گوشه ی باغ  سمت آن نرگس مست

و بخوان در گوشش و بگو باور کن ، یک نفر یاد تو را دمی از دل نبرد . . .

.

.

.


یادت باشه زیر گنبد کبود / تو بودی و من و کلی آدمای حسود

تقصیر همون حسوداست که حالا / هستی ما شده یکی بود یکی نبود . . .

.

.

.


تا نرفتی به سفر ، همسفری پیدا کن / تا نبستی ز جهان دیده ، بری پیدا کن

به مثل هست بشر صید و جهانش چو قفس / بهر پرواز ، بر و بال و پری پیدا کن . . .

.

.

.


بی شک آسمان خدا با این همه ستاره یک تیم برنده است . . .

.

.

.


ببندم شال و میپوشم قدک را  / بنازم گردش چرخ و فلک را

بگردم آب دریا ها سراسر / بشویم هر دو دست بی نمک را . . .

.

.

.


در ماه مهر بادهای پاییزی بی مهری را با برگ درختان آغاز میکنند . . .

.

.

.


آن قدر عشق تو دارم که اگر آه کشم / ز لبم بوی کباب جگرم میآید !

.

.

.


من یک نامه عاشقانه ام ، بازم کن / محتاج کمی نوازشم ، یارم باش

هر قدر که سکه ای سیاهم ای دوست / در قلک سینه ات پس اندازم کن . . .

.

.

.

شیرین تر از عسل هم میتوان آفرید اما به شرط آنکه من آن زنبور سرباز دل باخته باشم

و تو آن تنها گلی که نصیب من شده است . . .

.

.

.


دل به صدایی که مگر در تو رسد / ناله ها کرد در این کوه که فرهاد نکرد . . .

.

.

.

من آن ابرم که میخواهد ببارد / دل تنگم هوتی گریه دارد

دل تنگم غریب این در و دشت / نمیداند کجا سر میگذارد . . .

.

.

.

شاید آن روز که رفتم یاد تنهایی کنی / من همان تنهایی ام ، یادت نره یادم کنی . . .

.

.

.


مژه بر هم مزن ای دوست که بادم ببرد / چون سبک تر شده ام ، از پر کاهی ز غمت . . .

.

.

.


گر ز جهان بگذرم از تو نخواهم گذشت / سر رود از پیکرم از تو نخواهم گذشت

مردمک چشم من نقش تو بر خود گرفت / ور همه جا بنگرم از تو نخواهم گذشت . . .

.

.

.

مهربانی نقش هر نقاش نیست / هر که نقشی را کشید نقاش نیست

نقش را نقاش معنا میدهد / مهربانی نقش یار است حیف که یار نقاش نیست . . .

.

.

.

پای من خسته از این رفتن بود / فصه ام قصه دل کندن بود

دل که دادم به یارم دیدم / راهش افسوس جدا از من بود . . .

متن كامل در ادامه مطلب..

متن كامل در ادامه مطلب..

متن كامل در ادامه مطلب..

متن كامل در ادامه مطلب..

نمی دانم تا به حال نام "رسالة الحقوق" امام سجاد علیه السلام را شنیده اید یا نه؟

این رساله، یکی از مکتوبات گرانسنگی است که از سرچشمه وجود فیاض آن امام به حق ناطق جوشیده است.

این رساله مختصر در حقیقت درسنامه ای اخلاقی است که ترسیم کننده یک سلسله خط و مشی های رفتاری در حوزه تعاملات فردی و اجتماعی است.

نمی دانم تا به حال نام "رسالة الحقوق" امام سجاد علیه السلام را شنیده اید یا نه؟

این رساله، یکی از مکتوبات گرانسنگی است که از سرچشمه وجود فیاض آن امام به حق ناطق جوشیده است.

این رساله مختصر در حقیقت درسنامه ای اخلاقی است که ترسیم کننده یک سلسله خط و مشی های رفتاری در حوزه تعاملات فردی و اجتماعی است.

آن امام همام در این منشور جاوید، پنجاه و یك حق الهی را در هفت دسته بر می شمارد:

متن كامل در ادامه مطلب..