روانشناسی مُدرن

5. یه روز ابوالفظل پور عرب داشته دیازپام‌ میخورده فریبرز عرب نیا میگه‌ دیوونه داری لورازپام میخوری، بعد نیگا میکنن میبینن آلپرازولام بوده.

6. -گاو چیکار می کنه؟
+شیر میده
-دیگه چی؟
+بدون راهنما زدن می‌پیچه.

7. ‏یه رستوران سر کوچه مون هس جوجه با کلی برنج میده پنج تومن. هر جور حساب کردیم این نمیتونه سود کنه، تابلوعه اون تو مواد پخش میکنه.

8. راننده تاکسی ها هیچ وقت پولاشون خرد نیست ولی همیشه اعصابشون خرد خرده.

9. بین سایت ها مسابقه س کی اول خبر مرگ  بده.

10. ریاضیدان ها در دوران کودکی توی پوشکشون 3.14  3.14 می کنن.

11. واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم.

12. دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
+کنترل زیر توعه؟؟
-نه
+بلند شو ببینم
-میگم نیست!
+بلند شو حالا عه!
13. چرا سرشو کوبیدی به دیوار؟
-آقای قاضی میپرید وسط حرفم

14. دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش نخ دادن میگه نمیخوام زن بگیرم کنسل کنین.

15. یه آهنگ خوب از یه خواننده گوش میدم خوشم میاد ازش میرم آلبومش رو دانلود میکنم، همون یه زره که خوشم اومده ازش رو میشوره میبره.

16. دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته "مدل"  پرسیدم مدلِ چند؟ زد بلاکم کرد فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه.

17. ما پيژامه هاى قديمى رو دمكنى ميكنيم، مجرياى بى بى سى كراوات.  

18. سریالای ای فیلم انقدر قدیمیه که میبینم استرس اینو میگیرم که مشقامو ننوشتم تمرینای علوم رو هم حل نکردم.

19. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

20. پشه ها هم شدن عین پرستارا بلد نیستن رگتو پیدا کنن پونصد جای آدمو سوراخ میکنن، خب بیشعور از یه جا بمک دیگه.

21. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

22. اگر دست خودم بود اسممو "غگخژثلضچظبذپکطلتثد" و اسم داداشمو " آ " میذاشتم، مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن.

23. حالا نمیشه جاذبه رو خاک‌شیر اثر نذاره؟

24. نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.

25. هنوز از داغ اینکه اون پسته‌های توی کالباس باقالی هستن کمر راست نکرده بودم که فهمیدن دونه‌های رنگی تاید هیچ خصلت خاصی ندارن فقط رنگ دارن.

26. نصف مشکلات کم آبی کشور به خاطر خاموش کردن آتیش سوزی هاست.

27. همکلاسیم فیلم گذاشته اینستا از سفرش به خارج و دیسکویی که توشه، اونوقت من برای این که پول ندارم اینترنتمو شارژ کنم از لود کردن همون فیلمم عاجزم.

28. سبز بودن چراغ عابر پیاده یعنی احتمال اینکه ماشین زیرت کنه ٩٠ درصد کاهش یافته ولی احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزایش پیدا کرده.

29. یعنی همه فوتبالیستای دنیا وقتی تو زمینن همش استرس دارن که خدایی نکرده وقتی بر میگردن خونه ، ایرانیا نریخته باشن به اینستاگرامشون.

30. پشت مانتوش  بزرگ نوشته بود من یک ملکه ام، اونوقت دنبال اتوبوس چهار دست و پا میدویید.

31. حمله کردین به صفحه‌ی دختر اوباما؟ دوست دارین باباش گزینه‌ی نظامی‌شو دربیاره؟

32. میرم سلمونی 4 تا مجله مدل از اون زیر در میاره میگه یکیش رو انتخاب کن؛ هر سری هم مهرداد میناوند دهه هفتاد تحویل میده.

33. کشور موناکو با جمعیت 36هزار نفر به عنوان پیرترین کشور اعلام شده، یعنی قشنگ با یه زایمان پنج قلو می تونن جوانگرایی کنن!

34. 67 درصد مردم کشور کار نمیکنند و مصرف کننده هستند؛ مابقیم که دیدید چجوری کار میکنن! قشنگ مملکت روو اتوپایلوت میره جلو.

35. خارجیه با ایما اشاره پرسیدچطوری بره بازار تهران؟ بابام آهسته و شمرده گفت «میروی دور میدان، ماشین های بازار را سوار می شوی، پانزده خرداد پیاده می شوی». طرف برگشت کشورش.

36. ژاپنيا از ديميترى پايت خواستن اينستاگرامش رو به اونا بده تا از حجم كامنتهاش برق تولید كنن.

37. بزنید اینستاگرام دختر اوباما داره اهنگ وطنم ای شکوه پابرجا با صدای سالار عقیلی پخش میشه!

38. سطل زباله نبود فیلتر سیگارُ انداختم تو جیبم که بعداً بندازم دور سه روزه تو جیبمه. دیگه قالیباف مسیج داد داداش بنداز زمین من میگم وردارن.

39. تو تبلیغه میگه تبلت مارشال دارای قابلیت اتصال به اینترنت و ارسال پیام. خب اگه اینارو نداشت که آجر بود رسماً.

40. امروز به مرحله ای تازه از گیردادن تو تاکسی رسیدم. دختره بغل دستیم گفت موبایلت رو تکون می دی، نور آفتاب می خوره تو چشای من.