روانشناسی مُدرن

1. وقتی پول ندارید نه تنها وارد رابطه نشید حتی پاتونم از در خونه بیرون نذارید. ممنون.

2. محمد موسوی نصف شب از خواب پا میشه یه سرویس میزنه تو تور بعد میخوابه.

3. پس کی قراره بفهمید برس ایمنی هایی که روی پله برقی تبعیه شدند کارکردشون تمیز کردن کفش شما نیست؟

4. هیچ دستوری در تمام تاریخ به اندازه «از اینجا باز کنید» روی ساندیس‌ها نادیده گرفته نشد.

5. شما الکی تو خونه داد بزن مامان این تخم گودزیلای طلاکاری کاری شده‌ی من نیست، میاد از تو کشو یه تخم گودزیلای طلاکاری شده پیدا میکنه میده دستت.

6. - سلام داداش, شرمنده یکم پول داری قرض بدی بهم؟
Is typing..
Is Typing…
Is Typing…
Online
Is Typing…
Is Typing…
Last seen a long Time ago…

7. ‏شما این آهنگ خوشگلا باید برقصن اندی رو هر مهمونی رفتی پخش کن، محاله دو سه نفر نگن خب دیگه منو میگه پاشم برقصم. همونا رو از زندگیت حذف کن.

8. شايد اگه به بقيه خوبي كنيد جوابش رو همون لحظه نبينيد ولي مطمئن باشيد بعدا، يه جايي، يه روزي تو يه موقعيت خاصي حتماً بازم جوابش رو نميبينيد!

9. همون كسي كه اولين بار گفت "علم بهتر است يا ثروت؟" اگه پول داشت به اين مسئله اصن فكر نمي كرد.

10. ‏فردوسی پور بعضی شبا یکهو از خواب میپره میگه الان چه وقت چیپ زدن بود آقای گل محمدی؟

11. یبار با همه پس اندازم یه هدفون سونی خریدم، بعد از مدتی سمت راستش ضعیف شده بود بخودم میگفتم انشالا که گوشم کر شده.

12. درستش این بود که دماغ بالای چشم باشه که ادم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو.

13. ما ايرانيا از اولم با رك حرف زدن مشكل داشتيم، ده بيت شعر مى خونى چهل تا آرايه و استعاره از توش در مياد. يكى يبار نيومد عين آدم بگه دردش چيه.

14. اندروید اگه میخواد تو بازار ایران موفق بشه باید اسم آپدیت بعدیش رو بذاره  ته‌دیگ سیب‌زمینی.

15. اى كاش آدمى مى‌توانست جاى پاركش را با خود ببرد، هركجا دلش خواست.

16. هروقت تونستین یه چتر نجات واسه گوشی درست کنید وقتی از دستمون میوفته چترش باز بشه از تکنولوژی حرف بزنید.

17. پرتغال حذف بشه رونالدو حتی نمی‌تونه از تیم ملی خداحافظی کنه. بهش میگن ادای مسی رو درآوردی.

18. آیا می‌دانستید از هر ده پدر آمریکایی، تنها سه‌نفرشان کولرها را خاموش می‌کنند و شیرهای آب را سفت می‌کنند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

19. یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن. دقیقا فرق خر با زرافه چیه؟

20. بنگاه‌ها به این شکل درومده: می‌گی من برجی ۵میلیارد تومن می‌تونم بدم. جایی سراغ دارید؟ بنگاهی مکث می‌کنه و می‌گه می‌تونی ۵میلیون بذاری روش؟

21. باز دم راننده تاکسی های استانبول گرم که بعد از انفجار مسافر جابه جا میکردن، حالا یک کم گرون تر. تو یکی از کشورها بارون میاد تاکسی ها غیب میشن.

22. همیشه تو آواتارهای دو نفره زشترینش صاحب اکانته. یه خوشگلو گذاشته کنارش تا بشوره ببره.

23. پیامک تبلیغاتی وارده: «باکو، جایگزینی زیبا و امن برای ترکیه». می‌ذاشتی هفتم اون مرحوم تموم شه بعد براش جای‌گزین پیدا کنی.

24. به اندازه ای که الان تو ایران نوتلا بار داریم، وانت بار نداریم.

25. من تمام رقص‌های ترکی، لری، مازنی، گیلکی، عربی، بندری، هندی، شرق دور، ایتالیایی، مکزیکی و...  رو بلدم براشون فقط دست بزنم.

26. روبه‌رومون ساختمون بانک قوامینه. از پنجره داد می‌زنم به من وام می‌دین؟ معاون شعبه داد می‌زنه سند ملکی داری؟ می‌گم نه. می‌گه پس یه موز بردار.

27. ولی حالا که غرب داره مولانا رو می‌سازه اصغر فرهادی هم تاریخ بیهقی رو بسازه. بخصوص که چند جلد آخرشم گم شده و خوراک خودشه.

28. كبكا يه ضرب المثل دارن كه ميگه شما سرت تو برف خودت باشه.

29. یه نگاه به هیکل و ژنتیک خودتون بکنید بعد برای بچه‌تون اسم بذارین که ما مجبور نشیم به یه یخچال سایدبای‌ساید بگیم «گل‌اندام».

30. یکی از سنت‌های کهن گیمینگ این بود که بعد از گذاشتن سی‌دی توی پلی استیشن ۱ (ملقب به سونی ۱) با دست سی‌دی رو میچرخوندن و بعدش درش رو می‌بستن.

31. پسرا هر چقدرم که عکسشون داغون باشه یه رفیق دارن که میاد زیرش مینویسه: سلطااان :|

32. یه سری از بازیکنا میرن تایلند، یه سری میرن ترکیه. این وسط یه عده هم هستن که صرفا برای جلوگیری از انقراض پلنگ ایرانی موندن تو کشور.

33. ‏مادرم به صورت پیش‌فرض روی حالت نگرانه. همیشه اول زنگ می‌زنه پزشک قانونی و بیمارستان‌ها اگر نبودم زنگ می‌زنه به موبایلم.

34. یعنی اگه گاز پیک نیک یکی از قبایل بومی های جنگل های آمازون منفجر بشه، در میان کشته ها و زخمی ها حتمن چند ایرانی هست.

35. نقشم تو خانواده مثل حمزه زرینی تو تیم ملی والیباله.هستم ولی بهتره نباشم.

36. تورهای استانبول چنان دارن ارزون میشن که کافیه یه شلوارک داشته باشی که بتونی بری.

37. ‏کانال پرسپولیس خطاب به مهدی طارمی نوشته: "خجالت بکش، تا قبل اینکه بیای پرسپولیس، اسمت رو تو گوگل سرچ میکردیم عکس گونی برنج میومد."

38. انقدر گرمه که یکی منو جوین کنه تو‌ کانال کولر.

39. بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن. خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم.حتما بایس با زور بگم نمیدم ؟!

40. يه مگس از اواخر سال ٨٧ تا الان هنوز تو اتاقمه و حتي بعضي وقتي ميره ميشينه رو مگس كش ميگه : كااامااان مَن!