روانشناسی مُدرن

1. يه بار مريض و ملول تو خونه افتاده بودم كه بابا بزرگم  با تفنگ ساچمه اي اومد تو به بابام گفت اگه زياد زجر ميكشه بگو راحتش كنم.

2. من نگران فردایم نباشم و چایی ام را بنوشم نیما یوشیج میاد خرج زندگیه منو میده؟؟

3. ملت با صدای عشقشون از خواب بیدار میشن ما با صدای کارگر ساختمون روبرویی که از اردشیر چکش میخواد.

4. از حالت اين ريليشن يهو ميريد رو طلاق؟ تصعيده مگه؟

5. + نسترن؟
- "seen"
+ ای عشقِ من؟
- "seen"
+ حرفی بزن!
- "seen"
+ بگو تو رو به خدا این اَداها چی چیه؟

6. منو لازم نیس تو سفر بشناسی. یه ساعت از وقت غذام  بگذره شناسایی میشم.

7. در گاوبازی جایزه اول تعلق میگیره به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی را بده، نه به اون کسی که با گاو درگیر بشه، لذا در برابر گاو جاخالی بده.

8. سالار عقیلی شبایی که از خواب میپره سریع دست میزنه به گردنش ببینه دستمال گردنش سرجاش هست یا نه اگه بود دوبار میگه "وطنم "بعد میخوابه.

9. بابا دانشمندان محترم 4 تا چرخ بذارین زیر كنترل تلویزیون كه خودش بیاد پیش آدم. ایده از من اجرا از شما.

10. ميرم سركار كه پول دربيارم بدم برام پروژه انجام بدن كه استادا نمره بدن كه مدرک بگيرم كه بتونم كار پيدا كنم كه پول دربيارم.

11. میدونی فرق انسان با شامپانزه چیه؟ آفرین؛ شامپانزه  ساعت 5 صبح تو کوچه بوق نمی زنه.

12. ‏بنظر میاد خدا رفته تو پوشه ی دعاهای مربوط به بارون select all کرده زده accept.

13. خونه خالم بودیم یهو پارازیت انداختن روی شبکه ی من و تو، شوهر خالم سریع گفت زودتر کانال رو عوض کنید، این پارازیت ها سرطان زائه!

14. ‏زیباترین صداهای دنیا:
1) صدای خنده کودک تو خواب
2)  صدای  اس ام اس واریز پول به حسابت

15. بابام داشت طالع بینی شهریور رو از مجله برامون میخوند رسید به جذاب،زیبا و سخت کوش یهو یه نگاه به من کرد و مجله رو پرت کرد گفت اینا همه ش چرته.

16. به تلگرام بگید اگه میخواد اینطوری کار کنه دیگه نیاد.

17. چه جورى ساندويچتون رو كوچولو كوچولو گاز مى زنيد و تميز مى خورين ؟ من هر وقت ساندويچ مى خورم از تو گوشامم سس مى زنه بيرون.

18. کار کافه چی ها عین کار زورگیرها میمونه تو یه جای تنگ و تاریک کلی پول ازت میچاپن کاری هم نمیتونی بکنی.

19. بهترین قسمتِ زندگی کچلا اینه که اصلا سشوار نمیکشن که وسطش فک کنن کسی صداشون میزنه.

20. از وقتی سیب شده کیلو هزارتومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف میکنه حالا قبلش که گرون بود میگفت الاغ سیب دوست داره.

21. ‏اگه دربی تو ژاپن برگذار می شد از کل کل مردم برق تولید می کردن!

22. ‏لباس استقلال و پرسپولیس تو بازیهای دربی شبیه نیازمندی‌های همشهری میشه.

23. الان 40 میلیون پرسپولیسی + امیر قلعه نویی از این نتیجه خوشحالن.

24. خسرو حیدری چرا دایره رو تا آخر پُر می‌کنه؟

25. ‏قاضی: چرا کشتیش؟
آقای قاضی، لنز دوربین استادیوم آزادی رو تمیز نمیکرد.

26. ماه رمضون امسال تيم استقلال و كادرفنى مهمان برنامه ماه عسل هستن دربى رو پخش ميكنن گريه ميكنن دور هم.

27. ما خانوادگى پرسپوليسيم.. ولى بابام عاشق رحمتى ايه. ازش يه ٢٠٦ خريده سال ها پيش. ميگه خيلى پسر خوبيه، ماشينش خيلى تميز بود.

28. استقلالیا دیگه عدد ۴ رو به ۲۰۰۰۹۰ نفرستن. زشته.

29. آقا خوشحالی نکنید؛ میگن تو شهرهای کوچیک استقلال بازی رو برده.

30. ‏سایت استقلال الان داره در مورد خواص دارویی دارچین  مطلب مینویسه.

31. مدرکی تحصیلی بی پارتیِ خوب مثل ماشین بی بنزینه. قشنگ و مهمه اما حرکت نمی‌کنه.

32. گویا وظیفه ستاد مدیریت بحران شده اینکه فقط بعد از وقوع بحران برن میزان خسارت رو محاسبه و اعلام کنن.

33. عکس لورل و هاردی رو گذاشته، نوشته: "باور نمی‌کنم انقدر پیر شده باشن". احمق 60 ساله اینا مُردن :))))))))

34. تبریک عرض می‌کنم پیروزی بعد از ۵۵ هفته موفق شد بالا‌تر از استقلال در جدول قرار بگیره. ۲۱ مین برد پیروزی در مقابل ۲۴ برد استقلال مبارک باشه.

35. تا پروفسور سمیعی تو ایرانه با خیال راحت سکته مغزی کنین.

36. اون آبمیوه‌گیری ناسیونال قدیمی‌ها بودن باهاشون آب‌هویج می‌گرفتی حرکت می‌کردن، مرتضی حسینی صداش مثل اوناس.

37. «پرسپولیسی‌ها توپ را راحت حرکت می‌دادند اما استقلالی‌ها نمی‌توانستند»
(پروفسور سميعی، بعد از دربی، واقعی)
ترس برم داشته نکنه اون جمله‌های تلگرام و فیسبوک رو هم ایشون گفته باشن؟

38. همينكه حميد درخشان هنوز اعلام نكرده "اگه من مربي پرسپوليس بودم ١٩ تا ميزد" نشان از پيشرفت فوتبال كشور داره.

39. من باید با صابون صورتمو اصلاح کنم، اون وقت محسن ترکی این همه خمیر ریش رو واسه یه ضربه ایستگاهی هدر میده. این بی عدالتیه!

40. این لیزری که تو چشم بازیکن ها میندازن کار پروفسور سمیعیه که داره نورون های عصبی بازیکن ها رو بررسی می کنه.

41. شوهر خالم توی اوج حساسیت بازی میگه: به نظرم «مگویان» یه راز مگویی داره... بعد ما رو نگاه می کنه بخندیم.  قراره ضامن وامم شه نمیتونم چیزی بهش بگم.

42. دیروز داشت لحظات خاطره انگیز دربی های قبل رو پخش می کرد. اولش آدم فکر می کنه تکواندوی قهرمانی کشوره، ولی یهو یه توپ از اون گوشه ها رد میشه.

43. میترسم پروفسور سمیعی هم به سرنوشت فریدون زندی دچار بشه. اون بنده خدا هم آلمان زندگی میکرد. شماره 10 تیمش هم بود. خلاصه آدمِ موفقی بود، تا اینکه درگیر فوتبال ایران شد.

44. تازه با اصطلاح شب شیک کنار اومده بودم که یکی گفت تاریکی به کام.

45. اگه فارس نیوز و رجا نیوز طرفدار استقلال بودن جدول لیگ برتر رو بر اساس حروف الفبا میچیدن!